1/5に

　病院の予約日を1週間間違えていて、先週行かなきゃいけなかったことを病院に行って気がつく私って何よ？

　ま、一応診察してもらえるか聞いたら、大丈夫とのことで、診察してもらった。薬も切れていたし、ちょっとみてもらいたかったから。

　今日のお題は、

　自分への負荷の掛け方

　だった。

　どこまでかければいいのかわからない。

　調子がいいと思って、英語を勉強するとそれが負荷になるみたい

　そんなことを話した。

　「自分が思う負荷の1／5でいいんですよ。それぐらいにしておきましょう」

　って先生がいっていた。

　「そうやって、調整を今後も自分でしていかなきゃいけないんですから。練習です。練習しましょう」

　って。

　そっかー。

　どうよ？半分どころか、1/5　だってｗｗｗ

　1/10でもなく　1／5だよ～ｗｗｗ

　なんか、あんまり過少すぎもなく、大変すぎでもなく、なんか、　その数字に魅力を感じた私。

　それと、

　調子がよくなれば、どんどんと頭に入って行くし、考えることができるから今はそんなことまで思わないで、

　今月は欲張らず会社に行くことだけ考えます

って　話をした。

　次回は、1ヶ月後じゃなくて2週間後にしてもらった。

　ちょっと不安が残るから。

　まだGWあけて1日目だからよくわからないし。

　この2週間も辛いような気もするから。

　まあ、通うことを目標にして、5時までいることは目標にしないことにしよう。

　そうすれば、毎日休まず通うことができる気がする。

　ね。

　大丈夫。大丈夫。

　1歩は、小さいかもしれない。

　たったそんなことかもしれない。

　だけどね、誰でもそこから始めるんだよ。

　赤ちゃんだってまず呼吸をすることからはじめる。

　おっぱい吸うことから始める。なく練習をしてギャーってなけるようになって、

　だんだんと、寝がえりも打つ練習を何度もして、あるく練習をして、1歩1歩よろよろと歩いて見せてみて

　大きくなっているんだよね。

　子供に戻ろう。

　そうだ。無心になって、それだけをやって、あとは、くっちゃねーくっちゃねー　に　ぶりぶりうんち　ｗｗｗ

　それが一番だよね。

　うん。

　大丈夫大丈夫。

　うふふ。

　さあ、1歩踏み出そう。

　それは、ただ行くことだけから。

　それで十分なんだから。

　自分の人生、1歩ずつ歩いて行くよ。

帰省

　いつもなら、3姉妹で、予定を合わせて実家に帰るのだけど、

前回の件もあり、今回は、一人で、両親のもとに行った。

色々と話をして、ちょっとほっとした。

おばあちゃんが大好きだったけど、母親とこれまで、子供について、そんなに話すこともなかったけど、

父親も遅くまで起きていてくれて色々とお話できて、

よかったなあと思った。

少しはよく眠れるようになったと思えた。

冬は、少し実家でやっている仕事を手伝いたいって言ったら、しなくていいよって言われた。

けど、　ちょっとだけ、また冬になったら考えようかなあ。

　親孝行したいしなあ。

と　思った本日の最後でした。

　連休は、一杯寝て、ゆっくりしていたけど、

　家族のあったかさ、いることのありがたさを感じたりもしたときでもありました。

　病気のことは、両親には、とてもじゃないけど言えないし、これからもいわないつもりだけど、

　だけど、

　ちょっとずつ、治って行っているのは、確かな証拠だし、

　これは、JINでいう「神が与えた試練」なのだからｗｗｗ

　乗り越えられるものなんだろうなあと思う。

　人間の厚みを増して（あ、太っただけじゃなくてねｗｗ）

　いい顔した中年になれればいいかなあと思ったりしてね。

　ちょっとほっとした日でした。

  みなさん、、、昨日の記事へのやさしいコメント、ありがとうございます。

　できることから一つ一つやって行きます。

　昨日の記事へのコメントバックは、しませんが、とってもうれしかったです。

　あーちゃは、やっぱり幸せ者ですね。

　でもって、甘えんぼですね

　子供どころか、それよりも

　自立して、働けるように

　普通に会社に行けるように

　病気を治すこと

　今はそれを考えようと思います。

　ありがとうございました。うれしかったです。

　あーちゃ

子供がいないこと

非公開のつもりが公開されちゃったので、開き直ろう（笑）

で、ちょっと記事を書きたすことにした。

GW前に実家に帰った。一番下の妹が帰省していたので、まだあかちゃんの子供にあうために行った。

でもなんだか、色々と家族で話していてもさみしかった。

疎外感を感じる。

姉妹の中で子供がいないのは私だけ。出産経験がないし、子育ての経験もないから、ちっとも話についていけない。

つらかった。

それでも、前は、「仕事」というものに価値をみいだしていて、それなりにやってきて、きついといわれようが評価してくれる人もいて、同期の女性の中でも、一番に上にあがっていたし、それなりの評価をしてもらってきた。

けど、

病気をきっかけに、どんとおちた。

なんだか自分の存在価値が下がってしまったように感じる。

子供もいない、仕事もできない

なんだろう、私って。

すごく悲しかった。

いつも甘えていたおばあちゃんもいない。

なくところもない。

私は、子供が大好きだ。かわいくってかわいくってたまらない。

おいっこたちはもうかなり大きくなっているが一緒に遊んでくれる。とっても楽しいし、彼らともっといたいと思う。

他の子供たちもかわいくて仕方がない。

将来、もう少し元に戻って、仕事も普通にできるようになって、

海外赴任も終わったら、

スキーを本腰入れてやって、

先生の免許取って、

子供たちにスキーを教えたいと思う。

それが一番幸せなような気がする。

かわいい子供たちと一緒にずっと遊んでいたい。

・・・・　人は一人で生まれてきて、一人で死んでいく。

そうなのかもしれない。

　これも乗り越える試練なのかもしれない。

　私は仕事を選んだ。

　いつか元に戻ったら、きっと今以上に、できるようになってみせる。

　大丈夫だと思う。できるさ。

　それまで、じっくりじっくりやっていこう。

　まだ、私の当面の目標は、会社に毎日通うことなんだしね。

　それからだよ。

　それから。

　健康で、元気でいること。そうすれば、いつかかつ。

　私にとって勝負とか勝ち負けって大切だから。

　続けること、元気でいること。

　それが、最後まで生き残ることにつながる。

　今は元気がない。

　だけど、それは今だけ。

　大丈夫さ。何とかしてやる。

　この状況を。

日常の幸せ

　朝意味もなく早起きする。

　会社に行くのと同じ時間に起きる。

　お風呂に入ってゆっくりする。

　朝ご飯を食べる。

　そして、ベランダに出て、お花の世話をする。毎日かわいくきれいな花を見ているとほっとする。

　弱ったのはないのか、咲き終わったのはないのか、チェックして花がらを積んで、

　お水が足りてないのか、足りていないのがあったら水をあげたり、お花が咲くものには肥料をあげたりして、

　調整をする。

　ほんのひと時が幸せに感じる。

　花に囲まれた生活って言うのはいいものだなあ。とおもう。

　これは、去年の11月に、お花に囲まれた生活というものに安らぎを見出したいという気持ちから始めたこと。http://20050105.blog.so-net.ne.jp/2010-11-05-1

　確かに、生活を豊かにしていけば、かえられるんだなあって実感。

　

　そう、変えることができた。ちっちゃな1歩が確実に自分の生活を変えてくれる。その行動がどんなにささいなことでも

　変えることができる。

　あれから、6か月もの間、ビオラもチューリップも私を楽しませ続けてくれている。

　まだもうちょっと梅雨に入るまではビオラは咲いてくれそうだ。チューリップは終わってしまったけど。

　

　今日は、昨日より調子がよさそうだ。

　夜何度も目が覚めてしまったけど、

　昨日は、なんとなくだるくて、何もする気が起きなかった。

　今日もまだ、本を読む気力までは戻っていないけど、

　まあ、いいんじゃないかなあって思う。今日もごろごろして過ごそう。

　英語の勉強も、そのほかの勉強も一切していない。

　大好きな勉強ができなくても、

　まあ、今は我慢の時。

　ゆったりと時間を過ごさなくてはいけないときなんだから。

・・・・

　そういえば、以前も入院していた時にも、自宅療養していた時にも勉強だけは欠かさなかったなあ。

　会社に行けない分、家にいてできることをやっていたなあ。

　今は、それが病気の悪化の原因になるから、やめておこう。

　やりたい気持ちとやれる状態と両方がマッチしたら、やろう。そうしたら、きっと元通りになるさ。

　あせることなんてないさ。

　人生の一こま。

　こんな時があってもいいよね。きっと。

　バラは、もう開花寸前です。

　天気がいい日にでも写真を撮ろうと思います。

　今日は曇りだからまた今度。

　買った時よりも、花は小さいけど、沢山花をつけてくれたからそれで十分。華やかになりました。

　とってもうれしい限りです。

　そんな日が、うれしい今日の朝でした。

よく寝た。

　昨日書いた記事のサイクロン式掃除機にコメントがいっぱいついてびっくりした。みんな実は掃除機に興味があったのね？？ｗｗｗ

　とかく、この掃除機はお勧めですが、もう一つわが家にはコードレスの小さい掃除機があります。これは、ちっちゃいので、

　ちょっとこぼしちゃったとか、わっちゃったとか、こまごまとしたときに大活用。

　掃除機も色々持っているといいものです。

　ほうきももちろんありますしねえｗｗｗ

　ところで、昨日は、友人が遊びに来て、家の中を掃除したり、料理を作ったりして、きばったせいか（？）

　今日は、よく寝た。まる一日寝ていた。でも、ご飯は食べたけど（笑）

　これぞ、「くっちゃねーくっちゃねー」の生活。

　よく眠れるものだなあ。

　色々と頭の中で考えていることが夢の中で出てきて、おもしろかった。

　私の頭はこうして、考え続けているんだろうか。

　眠れてしまうということは、相変わらず睡眠が浅いらしい。

　昨日の夜も2時間おきに起きていたぐらいだからなあ。。

　GW中にベランダのバラが咲きそう。

　それが楽しみ。

　家にいて、ゆっくりして、引きこもって、それでいいじゃないか。

　きっと人と会うのがちょっと疲れたんだよね。

　だから、そんな時もあってもいいんじゃないか。

　ゆるりとまったりと毎日を過ごしていこう。

　明日は、ちょっとだけ、でかけようかな。

　

家の中で

　今日は、筆が進むというか、、なんだかいろんなことを書いてみたいので書くことにする。

　今日は、一日、外に一歩も出ることもなく、ベランダには、3回、4回とでて、花をめでた。

　tvもつけっぱなし、ふとんでごろごろ。

　なんだか幸せな感じな日だった。さっき眠剤を飲んだけど、この感じだと夜眠れないかもなあ。

　まあ、だけど、連休前の眠れない辛さ、布団に同じ時間入っていても2時間おきに起きてしまうあのつらさを思えば、

なんてことはない。

　28日、家に帰ってきてから、自分の体が落ち着くまで、しばらくかかった。横になっても疲れが取れた気がしなかった。

　でもやっと今日は、ゆっくりできたという感じがする。

　本当にありがたいなあと思う。

　まだまだ休むことが必要なのかな。

　もともといろんなことがやりたい性格だから、抑えていても、まだ、体に負担がかかってしまっているのだろう。

　英語を聴いたりして、勉強するのも速かったりもするのかなあ。。。

　まあ、ボチボチ調整をしていこう。何がストレスになっているのかわからないけど、

　こうしてゆっくりするのが一番の薬ということが分かっているだけでもいいのかもしれない。

　GWは、どこにいくわけでもなく、家にいることになる。ああ、ガーデニングショップに行くこと。シソを育てるから

　近所まで買いに行かないと・・あとちょっとしたものは、買ってきたりしようかなあ。

　真夏の庭はとても暑そうだけど、まあ、緑が増えれば何とかなるかなあ。

　とにかく今は、花に癒されているから、それが最も心の栄養源だし。

　こんな時間の流れがあってもいいよね。

　そんなことを思った今日でした。

　また、布団に入ります。

　眠りにつけるかわからないけど、

　また、ゆっくりしてみて、

　明日が来て、元気があったら、外に出かけようと思います。

　何事も無理せず少しずつですよね

まったり

　こんなに、仕事に行かなくていいのが、だらだらするのが気持ちがいいなんて、思わなかった。

　朝からお花の世話をした。気がついたらナスタチウムに、うねうねと後がつく虫がついていて、葉っぱを除去。

結構知らない間に、そんな状態にしちゃってごめんね。

　バラちゃんは元気いっぱい。つぼみもきれいな色が見えてきた。日曜日にでも写真を撮ろうかなあと思う。

　刈り込みしたびおらちゃんは、新しい芽がでてきて、つぼみでいっぱい。また、わくわく。その他細かいところを

修正。　おだまきは、たねができてきたみたい。これ、あとでまいたら、なるのかなあ。楽しみ。

　あー、いっぱいお花の世話をして、それから、朝ごはんを食べて、ゆっくりして、また、至福の2度寝。

　ちょっとお外に行こうと思うまでは、元気がないけど、これぐらいでいいかなあ。

　ごろごろだらだらな休日を送ってます。

　結構きばっていたっていうか、、大変だったんだねー。自分ｗｗｗ

　と褒めてあげてみたりして＾＾

　今日のあーちゃは、久しぶりにとっても元気がわいてきています。

　この10日間は、きっとゆっくりできて、もう少し元気をもらえるようになることと思います。

　毎日会社に行くことが割と大変なんだなあと。思ったりして。

気力が出てくるまで、ゆっくりしよう。

　そしたら、図書館に本をとりに行ったりしようかな。

あ、そうそう、シソちゃんも植えないといけないし、土ももう少しかってこないとねー。

　色々とやることあるなあ(笑)　そうでもないか。

　こんなまったりした時間をもらえるのが幸せ。

　波があるけど、今日みたいな日が続きますように。。。

無理したかな

　昨日は、久しぶりにブログをかくまで行けなかった。

講習会、報告会議と　2つ　みんなと接することがあった。

そのあと相談を受けて、1時間余計に会社にいた。もう、へとへとだった。ツイッターでも疲れた疲れたとしかつぶやいていない。

家に帰ってきて、お風呂に入って、湯船につかるだけ、、、それ以上の気力が出てこない。

ご飯を食べて、寝た。

気が付いたら、夜も3時になっていた。。

前の日の睡眠障害で眠れなかったのもあり、よっぽど精神が疲れたんだろうなあと思った。

そして、今日。

連休前最後の日。

いけなそうだった。

だけど、とりあえず、電車に乗って会社に行った。

いつもの通り。いけばいいさ。まずはそこまではできた。

次は、いつも通り、仕事の前にメールをチェック。なんだか、集中できてない。

ネットでも見ようかと仕事外のページをぼーっとみる。

それでも時間がなかなかたたない。

10時30

これでは、いてもつらいだけだなあと思った。

帰る。

帰ろうと思った。

だから、帰ることにした。

家に帰ってぼーっとした。

食欲はあるし、ご飯は普通に食べられる。

それだけで十分じゃないか。疲れた。

だけどさ、連休前まで会社に行くってことはとりあえずできたんだから。

そうだよ。電車に乗って、会社までいってくる。そして帰ってくる。

そこからが出発なんだから。

なんとかなるさ。

これから、5月8日まで10連休。10日間休めばだいぶ違ってくると思う。

図書館に行って勉強もしたいな。

ベランダの緑ももっと増やそう。

緑には、なんだか力をもらえる気がする。

うん。大丈夫。あーちゃは。

等身大の自分を鏡でみたら、「疲れていた」ンだと思う。

次回　病院に行ったら、不安じゃなくて、やる気が出る薬をもらおうかな。そんなのあるのかな？

リゲインとかだったりして(笑)

自分を小さくも大きくも見せないで、できることを一つ一つ積み上げていこう。

今の目標は、とりあえず達成できたんだし。

よーし。いいぞ。

明るいうつ病？のあーちゃ(笑)

なんとかなるさー

快適

ちょっとずつだけど、今週は、ペースを取り戻してきたのかな。

今日も無事終えることができました。

前から気になっていた植木鉢を一つ購入、その後、友人にプレゼントする園芸用のはさみを購入。

そして、ちょっと買い物して自宅へ帰る。

お花ちゃんたちの状態を早速ベランダに見に行き確認。しおれちゃったビオラちゃんたちもいて、狭い東京の空。ちょっとの日の当たり方でもこんなに違うんだあって再確認。

　明日は、ばっちりと水を上げることにしよう。気温も上がってきたことだしね。

　ばらちゃんは、つぼみがさらに大きくなってきているし頼もしいｗｗｗ

　一通り点検をして、お風呂の準備、夕飯の準備をしてツイッターして、お風呂に入る。それから、夕飯。

　今、ブログ書いている時間は、もうあとは寝るだけの優雅なひと時。

　明日は、図書館にでも行ってきて、予約した本をとってこようかな。何冊も来ているんだよねー。GW中に読もうと思っているけど、結構この感じなら読めそう。

　英語の勉強も今週から再開。

　まだ電車の中で聞くだけからだけだけど、もう少しなれてきたら、writing speakingも練習する予定。まだまだ助走期間。

　ここで無理したらいけないからね。

　あ、明日は、会議が2つ入っているんだ。だけど両方聞くだけのやつだから平気かな。

　ちょっと遅くなりそうな予感。。まあ、仕方ないか。

　28日のPJの会議は、ガンガン突っ込みが入って、精神的につらくなるのでこれはかわってもらうことにしました。

　ほっとしてます。前回いいかなーって思って出てみたら、全然ダメダメになっちゃったからね。

　まだ早いんだなあと思った。

　そろそろ、しそを植える準備をしないとなあ。発芽させないといけないから、種を出して、水に浸しておくかな。

　朝顔も同様。

　土ももう少し買ってこないと間に合わないしねえ。それは、29日のお楽しみにとっておこうかな

　なんだかわくわく。

　友達とね、1日にまた自由が丘のエストにいくことになったので、今からわくわくしっぱなしなのだ！

　こんなうれしいことはないよねえ～

　お花がいっぱいある季節だし、植え替えもしようと思っていたところだし、ちょうどいっかなーって思って。

　伸び放題に大きくなってしまったラベンダーについてもちょっと相談に乗ってもらおうとも思っているので、わくわく度大なのでありました。

　もー私って単純ｗｗ

　ちょっと薬が効きすぎか？

　いやいや、そうはいってもね。今日は頓服薬飲んでるし、相変わらず、震災前の状態に戻れるほど薬の量は少なくないし、

　まだまだなんだけどねー。だけど、これなら、5月の次の予約まで病院に行かなくてもいいかなーってところ。

　まあ、そんなものでしょう。

　それと、気がついたことがあるの。

　同じ病気をしている人たちのブログとかコメントを読んでいると、

　状態が悪くなると、その病気の原因になった点に戻るんだよね。なんていうかそこを気にしだしてきてぬけられなくなるというか。

　これをどう克服するかってところが、この病気との付き合い方なのかなあと思ったりするの。

　まあ、勝手な解釈かも知れないけど。

　他者を見て、冷静に自分を振り返ってみるとそうだなあと思ったりしてね。

　頑張らないことも時には大切だし、仕事を断る勇気も必要。

　自分ができればいいけどね。そうでもないし。無理をしてやって体壊すってことは、もともとその負荷が自分には、むりだったんじゃないかなあって、もっと自然体になって考えてみれば、自分の小ささがよくわかってくるのかな。

　他人の力を借りるところは借りないと。

　そして、きっともっともっと一杯できる人もいるけど、それは比べるものじゃない。なんでも考えようだし。

　自分の部下の面倒をみるのだって、１，２人でも大変だものねえ。

　PJのメンバーとの調整だって、20人が限度だったし。せいぜいそのうち5人ぐらいかなあ。。。

　って考えていくとさ、自分は、アインシュタインでもリンカーンでもないし、　自分　なんだよね。

　自分ってものをヨーク見つめてあげて、無理ないように楽しく学びつつ、やっていければいいのかなーって思ったりする。

　背伸びする時もあるけど、もっともっと自然体で、大きく受け止めていけば、α波がでて、さらに、できるようにかえってなるかも？

　って思ったりした今日でした。

　明日もいい日になりますように。

　連休まであと2日。

　がんばっぺー（東北弁）

何もしないこと

　昨日、早退するときに、同じような病気になって1年ほど休んだ人と話をした。

　どうしたら、よくなるものかなあ。

　何してた？

　って、色々ときいてみた。

　何にもしてないですよ。ぼーっとしてましたよ。そんなもんですよ

　って彼はいっていた。

　そして、時間がかかるからゆっくりじっくりすることが大切だって言っていた。

　会社の人にも未練はあったけど一切の情報はあえて絶ったと彼は言っていた。

　だから、毎日会社に来れているんだろう。

　1年で復帰というのは早い方だと思う。

　こうして中途半端に、休み休みだから、もう1年たったけど、まだまだなのかなあとも思ったりもする。

　まあ、いろんな選択肢があるよね。

　今日は、歯医者に行ってから、ヨガに行ってそのあと実家に行っておしまい。

　結構ハードなスケジュール。

　明日は、お出かけを1日だから、ちょっと月曜日が心配かなあ。

　なるべく明日も早く帰ってくるようにしよう。

　何にもしないってことは、無理しないようによりももっともっと、

　肩の力が抜ける言葉なのかもしれない。

　会社で、同じように悩む人たちの復帰のための会をつくったら、きっと心休まる人いるんじゃないかなあ。。

　同じ悩み抱えている人って多いんじゃないかなあ。。。

　と、、、思う今日でした。。。

眠い

　会社では眠くなく、無事過ごせた。もっともいい日だったように思える。

代わりと言ってはなんだけど、会社帰りは寝過ごして、次の駅まで行った。

　そして、夕飯後、腰が痛くなって、寝ていたら、今の時間になった。

　まあ、そんなものかもしれない。

　夕方、帰るときに、飲み会のお誘いをしてくれもらった。とっても嬉しい話だった。

　だけど、まだ、そこまでの気力が残ってないところが正直な感じなのだ。。。

とりえあず、　GWあけってことで、話が終わったけど、それを決めただけで不安がまして心臓がどきどきした。

　やっぱり私はまだ変なんだなあって思った。

　また、寝よう。。。

　脳の疲れはなかなか取れないらしい。。。

頭をからっぽに

　今の私の頭は暴走状態。何でか知らないけど、いろんなことを考えて、眠れなかったり過度に緊張したりして、

　うまくバランスが取れない。

　それでも、何とか今日も会社にいって帰ってこれた。うれしく思う。

　午前中、会社に着くなり強烈な眠気に襲われて、1時間ほどトイレで就寝。居眠りしてすっきりして席に着いた。

　あまりよくない兆候だったけど、なんとか、

　昨日よりも、今日の方が仕事がちょっとだけできたし、周りの人の助けもあって、何とか暮らしていけている。とっても平和な日々だ。

　ありがたい。

　夏に受ける国家試験の願書もかけた。振り込みにも行って来れた、よかったよかった。

　また一つ仕事が進んだ。

　夜のウォーキングレッスンへの参加が不安だったけど、いってみたら、頭がすっきりしてかえって快適になった。

　心の病気を治すには、薬を飲むことと、こうして、頭をからっぽにする作業が必要なのかなあと思う。

　それの両方をとりいれられたら、もっと早く直るのではなかろうか。とにかく脳をいかにして休ませてあげるか。

　それにつきるんじゃないだろうか。

　さっき、お風呂に入ってゆっくりして、なんかいろんなことブログに書こうと思ったけど、忘れちゃった。だけどいいたかったのは、

　「脳を休ませること」

　これが、病気の回復の薬になると思う。

　それは、黙々と歩くことだったり、手芸をすることだったり、熱中して時間を忘れられる何かをみつけられたら、いいのではなかろうか、

　それは、なんでもかまわないのではないだろうか。。

　今日はそんなことを思った日だった。

　そろそろ図書館に返さなきゃいけない本が3冊ある。

　1冊は読み終えられそうなので、ささっと飛ばし読みでもするか。

　やっと半分を過ぎたら、面白くなってきたので。

　今日はこの辺で、、、

　おやすみなさい。。

眠れない日の次の日は

　土曜日の夜は、眠れなかった。昼間寝てしまったのがあるんだろうけど結構眠れなくて夜何度も起きてしまった。

そうすると、日曜日も昼まで寝てしまう

　あまりよくないんだけど、そういうときもあるさ。

　そんなこと思ったりして。　だけど、今日は午後散歩をして、ゆっくりお花を見たりして結構楽しかった。

　だから、いいのかな。。特に

等身大の自分に

　今日は、ちょっと朝体調悪かったけど、何とか会社に行けました。

　午前中に産業医の診察があって、色々と話したけど、今後のことは、あっさりと

「　体調が悪ければ会社を休む。良ければ来る。その処遇は、私の藩中ではない。会社の規定にのっとること。復職期間中に休んだということは復職ができていないということだ。」

　と。

　あっさり。

　そのあと、上司にそれを報告しました。

　結論は、生活のリズムをつけるのが大事なんだから、朝とにかく会社に来る。体調が悪ければそのまま帰る。

　よければいる。

　それだけのことをしていこうか。って。

　今まであれだけ残業してきたんだから、業務時間のことなんて気にするな。

　じっくり治そう

　元気になってもらいたいんだよ

　って。

　もう一人の上司にも話をしました。

　なんか、火曜日に話をして、「仕事しに会社に来ない」っていったら、すっきりしたって・

　今まで考えてみたら、ネットで新聞も会社で見たこともなかったんだもの。。

　ちょっと、まじめに取り組みすぎていたのかも。

　私にとってはちょうどいいのかもしれないなあ。

　って。

　集中力が出てきたら、仕事もできるようになるし、いずれ、色々と頼みたいことなんてたくさんあるんだから、

　先のことなんて考えないで、今のことだけ考えればいいじゃないか

　っていってました。

　そうだなあって思った。

　等身大の自分は、大きくも小さくもなく、

　できる仕事もできない仕事も、そのまんま受け止めることなのかもしれないなあと

　思ったのでした。

　そして、今日の最後に、、、、メールをくれた上司からの2通目には、こんなことが書いてありました。

　なんかさ。　うふふ。

　かっこよすぎるおやじばっかりじゃん。

　年をとるってのも悪くはないよね。

　

あーちゃという人の歴史（いいことも悪いことも）を知っている人が

まわりにたくさんいるじゃないか。うれしいことだよ。

俺もその一人だしあなたも私を知る人です。

いいことも悪いことも知ることがその人を知っているということで、みんないいことも悪い

ことも人に知られています。

もちろん俺も。

世の中春だ。

悩もうと腐ろうと、関係なくまた来年も春は来る。

峠を越えたと実感できるときもそう遠くはないでしょう。

そうなったらワインでも飲みにいこうよ。

ふっきってみたら

　開き直りともいうべき、

　「仕事なんかするもんか」的な感じな気持ちになった2日目。

　昨日よりも出社は楽だった。

　ただ、まだまだ緊張しているらしく、行き帰りの電車は、寝過ごしそうになる。

　養生が必要だね。

　前回はそれなのに、スポーツクラブに行ったり飲みに行ったりしていたから、無理がたたったかな。

　とりあえずちょっと前の反省点を生かせているかも。

　なんかさ。

　どうせ出世なんかしないし、上がんないし、って開き直ったら、

　さらに、ポンポン何でも言えるようになった気がする。

　だってどうだっていいじゃん。好きなこと言って好きなようにふるまおう。　といっても節度は守るけどね。

　おかしいことはおかしいと言おうと思う。

　それが私だから。

　そして、今さぼって仕事していないことを攻められたって開き直ろう。

　だって、けが人に、あるけって言われても歩けないんだからさ。

　見た目で分かんないだけで、私は病気なんだから。

　ふん。

　開き直ってみたら、結構肩の力が抜けて楽になったよ。

　今日は、そんな意味で、いい一日だったな。

　人間の欲　を　ひとつ取り除くだけでもいいもんだね。

　ははは。

　そうそう、こんな言葉を昔の上司がメールに書いて送ってくれました。

　とってもお世話になった人で、途中で転職したのだけど、　たまにメールをくれます。

　とっても尊敬する頭のいいすごい方です。

下記、、、そのまま載せます。これを読んだら、涙が出てきちゃった。

うん。かっこよく生きようなんて思わないでさ、

人が何と言おうと、意地悪く自分の生きざまを見せつけてやればいい。

これが私なんだって。

　そうだよね。

そうだよね。

　誰が何と言おうと、私の人生、私の生きざまをみせつけてやれ

　涙ぽろぽろだよ

　ありがたい。

　ほんとありがたい。

　うれしくって、涙が出ちゃう。

　ね。

　あーちゃは、やっぱり幸せ者さ。

　明日も来るよ。

　きっと明るい明日が。

＊＊＊＊＊＊＊＊以下本分＊＊＊＊＊＊＊＊

　あーちゃちゃんらしからぬ弱気な発言だね。

何を気にしてるんだい。かっこ良く生きようなんてまだ考えてるんですか。

確か以前のメールでも書いた記憶があるけど、

かっこ悪くても、

人がなんて言おうと、

最後まで意地汚くしがみついて

生き様を見せ付けてやればいい。

心の病なんてつまらないものに付き合っている暇があったら

まわりの人が喜ぶようなうまい料理でも作ってみたら。

私も今年62歳になり、元気にゴルフはできても見た目も

動きも老人になりつつあります。

鏡を見ると、自分が一番光り輝いていたときと比べると

別人がそこにいるよ、確かにね。

過大評価した自分に近づけようなんて

無理なことはやめなさい。

等身大に評価した自分が思ったより小さく見えるなんて

見栄張るのもやめなさい。

実はみんなその程度の大きさなんだから。

仕事はそこそこにメールでも書いてきてください。

力を借りよう

　今日は、病院の日だった。

　ほんとは、ずっと休む予定だったのだけど、主治医に相談をしてみた。

　これからのことを考えると、一旦会社に出て、GWにじっくりおやすみをとりたいということを。

　まだ、休んだ方がいいと私も思う。だけどあと2週間をどうにかこうにか乗り切って、

　何とかしたいと思う。

　そのためには、、、、みんなの力を借りようと思う。

　まだ、本調子にはなってないが、みんなの力を借りて会社に行こう。

　本当に行って、仕事はしないで、帰ってくるだけ。リズムを作るために会社にいると心がけよう。

　何かをやろうなんて思わないで、とにかく今は、GWまで乗り切ろう。ほんとは、もっと休むのがいいってわかってる。だけど、、、まだ、欠勤する勇気がない

　まず、上司に、毎日の報告といって、午後に連絡会をしてもらうようにお願いしたら、とりあえずやってみようっていってくれた。

　昔の上司も毎日お茶会いいよって気軽にOK.

　とにかく、みんなの助けを借りて、復帰するんだ。

　会社に普通に行けるように。

　実際問題復帰した後、午後がつらくて、座っていられないこともあった。

　そんな時、ちょっと気分転換に出かけると楽になった。

　一人で黙々とやる作業は、自分に向いていないばかりか、

　結構つらい。

　だからといって、大好きな、人とかかわる仕事ができない。それには責任と納期と伴うから。

　なんとか、1歩ずつでも進めますように。。。

　みなさん、私に力を貸してください。

　まだ、ここで、会社を辞めたくないんです。

東京都知事選

　都知事選が終了した。投票時間が終わったと同時ぐらいに当確？とでるのってなんだ？？って思うけど、

だったら、電子投票にして、ボタンを押して終わりの方がいいのになあ。。。

投票率は、どれぐらいだったんだろうか。今日の日経新聞によると投票率は、57.8％と前回より3.45ポイントアップ。　初当選した1999年以来の水準だと明記があった。

　それなりに今回は注目されたのか？となると。。。うーんというのが正直なところ。

　個人的な感想を述べる。あくまでもこれは、私個人がすきなことを書いているブログであるので、あまりええ？って思う方はスルーしていただいて結構。

　そんな風に思ってます。ここで議論を戦わせるつもりはないことをはじめに書いておきます。

　まず、立候補した東国原さん。　宮崎県知事の時は、「宮崎をどげんかせにゃいかん」とのフレーズで、知事になり、

　宮崎県の知名度アップにもなったし、とてもよかったと思う。思うことやることが明確でわかりやすく、市民から見ていて、

　とても好感が持てた。

　だが、途中から、国政にでたいとか、総裁選挙にでたいとか、なんだ？？？というか、本人の欲を感じてしまった。

　この人が何で都知事になろうとしたのか、さっぱりわからない。

　東京都という大きな都市を手中に収めたかったのだろうか？

　次に、わたみの渡辺みきさん。

　東京を経営する　といっているが、どうも、私の中で、経営者と政治家が合致しない。合致してしまうと、思わぬ方向に行ってしまうような気がしてならないのだ。

　確かに福祉もやられているし、この人のやっていることはすごいと思うが、都政となると？の部分を感じてしまう。

　マニフェストなど読めればよかったのかもしれないが、癒着が起きそうな気がした。

　そして、最後の石原都知事。

　私は、この人を支持した。　特に本人は、4期やるつもりもなく選挙活動よりも公務を優先させたというが、

　特に今の政治に不満はないし、いいたいことを何とバッシングがあろうともいうところがすきだ。

　完璧な人なんていないし、結構あっさりしているのがいい。

　リーダーシップがあるというのは、ある意味独裁政権になりがちなのだからある程度は仕方がないと思う。

　そして結果がこれだった。

　80歳をも目前にしてこの力はすごいなあと思う。人間定年なんて80かもしれないなあと思った。

　まだまだいけるものだ。

　ちょっと将来のことも考えたい。

　実家の両親の手伝いをこの冬から少しだけやることにしようかなあと思う。

　親孝行をしないとね。

　と、話がそれたが、今日はどうしてもこれを書きたかったので書いた。

　以上

1日寝てました

　今日は、あったかくって、いい一日でしたね。

　近所の桜も満開でした。

　朝起きて、支度をして、横になって、また寝て・・・・

　午後、少しだけ出かけました。

　近所にであるくだけでも、それなりに、気分転換にもなります。

　それ以外はうつらうつらと寝てました。

　スーパーは、納豆がないぐらいで、あとパンが品薄かな。

　平常になりつつあります。

　なんだか、ほっとしてきます。

　少しずつ、こうして、活動範囲を広げていけばいいかなあと思います。

　色々思うことがあるけど、

　それはそれ。

　ふうっと大きく息を吸って吐き出そう。

　自分が今やらなきゃいけないことをやらないとね。

　また、明日がきます。

　明日は明日で、できるだけのことを無理しないでやれたらいいなあと

　思います。

心の赴くままに

今日は、、会社に行って帰ってくるぐらいできるかなーって思ったけど、

実際は、朝お風呂に入って、ご飯食べて、ゆっくりしたら、また眠ってしまった。

薬が強くなったせいもあるかとは思うのだけど、夕方まで寝てた。

あ、その間にお昼も食べているんだけどねｗｗｗ

ウォーキングレッスンに行ったら、

「どうしたの？疲れているわよ？」

って言われて、ああ、、なんかそっかーって納得。

ぼけーっとしちゃっているし、だるかったし。

　だけど、1時間のレッスンが終わったらなんかすっきりした。

　無理にでも体を動かす。そう、体からアプローチをすると違うもんだなあと思ったりもして。

　スーパーにもいけないなあって思っていたけど、昨日普通に行けたし、

　もう少しだけ、ゆっくりして、生活になれれば、また、会社に行けるような気がしてきた。

　今は戸惑っているだけなんだなあって思う。

　明日、会社に行って帰ってこれるかどうかは別として、

　とりあえず、いつもどおりにおきて、いつも通りのことをしよう。

　ベランダのお花の成長も見ていて楽しいし、

　バラに着いたアブラムシも　どうやら、退治できたかな？木酢液効果ばっちりかしら。

　やっぱりバラは、こうやって虫がつくから、大変だわ。

　簡単なチューリップにビオラで、楽しむぐらいが私の身の丈に合っているなあと

　思ったのでありました。

　まあ、無理することなく、ほどほどにやっていこう。

　みなさん、いろいろとありがとうございます。

　ここで、もらう言葉に感謝してます。

　あーちゃ

気力を無くして

　まだまだ、元気とは遠いかな。

　あれだけ、皆さんのBLOG訪問も好きだったのに、そんなことをする気力もなくって、閉じこもってました。

　コメントのレスもなんだか、、、、って感じで、、する気力もなくなって、

　あーちゃは、消耗しきっているようです。

　もうちょっと元気をためて、そして、いつもに戻れますように。。。

　少しゆっくりして、

　今日は仮面ライダーをみようｗｗｗ

上司のやさしさ

私が今、調子を崩していることの一つの理由に、

上司が変わることがある。

病気に対して理解を示してくれて、あったかいメールをくれていた直属の上司が変わる。

今の上司の上司が、私の部署のグループ長も兼任することとなってしまった。

それが、とてもストレスに感じていて、今日　帰る前に

「明日から、、、、連絡のメールをもう送っちゃだめなんですよね。。」ってあーちゃが、上司に行ったら、

「上司の上司とまだ、この件は話してないけど、今までの経緯のこともあるから、管理室長として、メールをもらうよ。

だから、安心しなさい。うん。それ以上言わなくてもいいから。わかるから。」

って。

　思わず、涙がこぼれそうになったのは言うまでもありません。。。。

今度の人は、自分中心で、自分のことしか考えない人。

　私は、そんな人についていけないなあと思っていたので、とても不安でした。

　あったかい一言に、ほんとうれしくって、涙が出てきました。

　今月は、20日出勤のところを、10日しか会社に行けませんでした。

　明日もいけるかよくわかりません。

　だけど、あったかい上司がいてよかったなあ。。

　と、、、そう思ったのでした。。。。

　　将来、もしも自分がそういう立場になったら、そうなりたいなあと

　思った今日でした。

　

自分で調整すること

　復帰の関門の一つ。　自己調整だと思う。

　今日、4月の中旬に予定していた山登りも順延にした。

　この調子だと難しいと思ったから。

　こうやって、予定をずらしたりすればいいと思う。

　まずは、きちんと会社に通って、8時間働く。そして、給料をもらう。

　私は、これをやりたいのだ。

　だから、復帰を決意したのだ。

　家にいて働かないで暮らす手もあった。

　そうすれば、病気とは無縁だし、適応障害の原因であったものは除外される。

　だけど、私は、この環境に飛び込んで、再出発したいと思うから、だから戻ったのだから。

　今週は調子が悪いまま。

　腰も痛くて座ってられないし

　だけど、今日やるべきことはやったし、きちんと見るべき書類は見た。

　いいんじゃないかな。

　丁寧に仕事をしていこう。

　今のTOPがそういう考えなんだし、

　うん。

　そして、上司にも今週は、半日にするということも申し出た。

　「無理はしないように」とのこと。

　当たり前のことだけどそれが難しい。

　だけどさ、こうして自分で調整できれば、また病気にはならないと思うし、再発しないようにするためにも

　ここは、忍耐。自分で調整することだ。

　4月の予定表は、真っ白に近い(近いってところが。。。ははは）

　まあ、これで様子を見てみよう。

　来月の4月は、ある程度普通に通うようになれればいいなあと思う。

　調子悪いけど、それを認識して、他者の理解を得たり、力を借りたりしながら、やっていくこと。

　これって回復しているってことじゃないかと思ったりもして？

　違うかな。

　ま、New　あーちゃに期待。

　ね！

家族のありがたさ

週末は、実家に帰って、全員集合。

おいっこたちもあかちゃんもきていて、総勢、10名もの食卓は、なかなか楽しいものだ。

いろんな話題で盛り上がり、

楽しかった。やっぱり家族っていいなあと思う。

地震でも親族みんな無事だったし、

話題になったのは、土地のことやマンションのこと。

マンションは、オートロックってなっているから、停電となると、玄関が開かなくなる。裏口から入って非常階段を上るか。。

　エレベータは、停電時にどういう動作をすればいいのかとか、、理事会で決めるらしい。

　それもそれで大変だ。

　液状化を起こしてしまったところは、沼だったとか、、うちは、どうなんだろうとか。。ちょっと心配したりして。

　・・・そういえば、会社の人で、家を選ぶときには必ず、地盤がしっかりしているところを第一に考えているって人がいたなあ。

　こんなときに役に立つんだと思ったり。

　多摩川や荒川、利根川が津波で、堤防が決壊したら、、、

　結構な被害になるものなあ。。。

　と思うのでありました。。

　こうして、家族みんなで集まって、通知表を見たり、赤ちゃんをあやしたりするのは、楽しいな。

　これからもこうして、いきたいなあと思うのでした。。。

　今の自分の幸せに

　乾杯。

　

静かに時を過ごしてみれば

静かに時を過ごしてみれば、

見えてくる。

震災関連の情報からも遠ざかって、

今は、自分の心身を健康に保つこと。それができなかったら、他人を助けることなんてできない。

じっとして。

静かな時を過ごしてみたら、辞令のことや、他人のことなんてどうでもよくなってきた。

病気をして、そろそろ１年になるけど、

後１年はかかるかなあ。

　まあ、その間にできることをすればいい。それが最高に早くて、最高のタイミングなんだと思うから。

この穏やかに過ごせる時を大切に過ごせばいい。

　周りには、沢山いい仲間がいるし、職場環境にも恵まれているし。

　優秀か優秀じゃないかなんて、ある一面の比較論みたいなものだし。

　私は私の武器を持って、戦えばいいんだし。

　評価してくれる人がいたっていなくたって、

　どっちでもいいかなあ。

　それ以外に世界も広がって持っているしね。

　今年の花粉もすごい飛んでいて、鼻が詰まって眠れない日が多いけど、(笑)

　その分布団にいればいいことだし。

　考えようよね。

　ゆっくりゆっくりと時は流れて、もっと静かに時を過ごしてみれば、

　また未来が見えてくる。

　いつもの私じゃなくって、

　進化した私になっている。

　そんな気がするな。

　ね

娯楽

　プロ野球の開幕延期、東京ドームでの試合の見合わせ

ほっとした。一般家庭に十分に電力もいかず、夜間不自由な生活を強いられている地域の方、毎日昼間停電があるかとひやひやしながら過ごす日々、駅のエレベータやエスカレータが止まって不自由にされているお年寄りの方々を思うと

ほっとした。

　今日、題名に上げた娯楽について、ふと思うことがある。野球にしろTVにしろ、一種の娯楽だと思う。

これだけ、発展している先進国に住んでいるから、夜ナイター照明でやっている野球やサッカーを見れたりして楽しめるのであって、

　途上国には娯楽といえるものはほとんどない。

美術展も、映画もあまりやっていない。

　それよりも　まず　生活すること　が第一なのだ。

　勇気と希望を与えるために？それは、２の次の話。

　まず、生活の基盤がしっかりしてこそ、次の次元に対して楽しみを見出すことができる。

　日々の食事、トイレ、お風呂、当たり前だと思っていたことが当たり前でなくなったら、まずは、人間、野球を見たいと思うのか？

　食事を提供してもらいたい、ゆっくり眠りたい、体温保持のための暖をとりたい

と思うのではなかろうか。

　途上国を旅して、現地で暮らしてみると、旅行者にとっては、あくまでも非日常だが、生活者にとっては日常だ。

　毎日、朝起きて、働きに行き、お昼を食べて、家に帰り、食事の支度をし、ほっとする。

　子供たちも学校に行き、帰ってきたら家の手伝いをし、余った時間の娯楽といえば、

　おしゃべりや、噂話、子供たちは、野原を駆け回って遊んでいる。

　それが、普通の風景だった。

　不便な中で、お金なんて書けなくても楽しみは見出せる。

　年に１回のカーニバルを楽しみに、貯金をして、一生懸命洋服を作り、踊りの練習をする地方もあった。

　それを思うと、、、

　日本は、、、恵まれすぎているんだなあと

　思った。

　途上国にいった駐在員は、休日の過ごし方に困るそうだ。

　娯楽　がないから。

　プロ野球の中継もない。

　TVもおもしろくない。

　何もない。

　そんな中で、どう娯楽をみつけて、仕事以外に楽しみを見出せるかが、勝負でもあると言っていた。

　そうなんだろうな。

　だから、余計に家族のきずなが深まるのかもしれない。

　子供がいて、親戚がいて、みんなで集まれば、楽しいものだ。

　娯楽

　これは、先進国の人に与えられた特権なのかもしれない。

　いや、、、

　どんな状況であれ、どんな国の人も楽しめるものなのだ。

　それは、その状況に合わせたものがあるのだ。

　それを理解すればよいことなのだ。

　今の日本の現状に見合った娯楽を楽しもう。

　

非常事態宣言

直近に入っていた飲み会はすべてキャンセル及び延期にしました。

会社も今週いっぱい休むことにしました。

ちょっと今の私の状態じゃあ無理。

家にいて、TVも震災関連は見ないようにして、バラエティとか普通の日常をやっているのだけに絞って、

後はゆっくり。

布団から出れないのも症状が悪化している証拠。

人が言うことが、矢のように突き刺さるのも悪い証拠。

　だからこそ、自分でこうやって調整することが必要なのかな。と思う。

所詮、この状態で、会社に行っても飲みに行ってもつらいだけだし。

わかってもらったとしても誰もこの症状を変わってくれる人がいるわけではないんだし。

と思ったら、なんだかすっきりした。

被災者の人に何もしてあげられないとか電気がつく２３区に住んでてごめんなさいとか

何も思わなくて済むようになったのは、ちょっと改善かな。

できることをできる範囲でやって、まずは自分を健康にすることからだしね。

それと、会社で４月以降の辞令が出ていたのもショックだった。

　自分が上がれないということや、上がった人、何でっていう人もいたりしてね。

なんだかなって納得いかない部分も感じたりして。

だけど、人の評価なんて、それぞれだし、あっち行ったりこっち行ったりしている人、あそれ私かな？あはは。

そんなのどうでもいいやって所詮人生の一こまなんだしね。

会社が終わってからの人生の方が大切かも知れないしなあって思ってりもして。

自分の中でちょっと消化できてきたみたい。

もう少し休みを取って、ゆっくりして、そうしたら、

いずれもっと元気が出ることでしょう。今は自宅警備を十分しないとねｗｗ

　うん。今は私の非常事態宣言なのだ！そう認めて、ゆっくりしよう。

　来週も休みたかったら休めばいいさ。大丈夫。大丈夫。

　何も逃げていかないから。

　職をなくさないようにしよう。それだけでもめぐまれているんだから。

　うん。

　ここでもらう皆さんからのあったかいコメントが力になります。

　ありがとうございます。

　あーちゃは、みんなに支えてもらって、乗り切っていきたいと思います。

　ちょうど復帰してきて疲れがたまってきたんだよね。。

　あーん。仕方ないじゃん。

　だけどさ、ほんとさ、こうやってリズムを整えられることが一番だよね。

　ね！

　はい。今日もゆっくりします。隊長！！

タグ：東日本大震災 地震 自然災害

不安感。

今日は、不安を抱えながら仕事に行った。

昨日の夜は、3回ほど中途覚醒あり。花粉症のせいもあるが、目が覚めて鼻をかむという感じ。

あまり眠れていないらしく、ぐったり。

金曜日休暇を取ったので、今日から食堂が再開とはしらず、お弁当持参。っていってもお弁当といえるものでもないが。

なので、あっという間に食べて、お昼寝。うちの会社の休憩時間は45分間なので、そのうち30分ぐらい熟睡。

意識もうろうとしながら午後。

やはりつらくて、ちょっと場所を変えて、社内をふらふら。

　ああ、こういう日はあまりよろしくないなあと思いつつ、とにかく時が過ぎるのを待つ。

　夕方、会社の人と話をして、やはり計画停電などで、不安が募ったり、なんだかわびしい気持ちになっているということを

　きいてちょっとほっとする。

　午前中も地震があったが、午後も揺れた。

　怖いな。

　家に帰る。けど食事をろくに作る気にもならないで、適当に済ます。

　寝る。

　寝た。

　不安を消すために、寝たら、少し今パソコンにむかえるぐらい元気になった。

　よかった。また、ゆっくりしよう。

　不安を感じているのは私だけじゃない。

　それが知れただけでも

　よい日だった。

　不安感。

　早く余震が収まってくれますように

　

タグ：東日本大震災 震災 地震 不安感 自然災害

地震が怖い

今日の地震も怖かった。

今日は、気分転換にヨガに行ったのだけど、レッスンが始まる前に、とっても不安感が強くなっちゃって、

先生に「リラックスできるのをお願いします！！」といって、レッスン。

無事に十分リラックスできて、やっぱりきてよかった～って思って、そのあと、スチームサウナでゆっくりしていたら、

揺れてる・・・

あ、また長い。。これって・・・・

　と先日のあの地震が思い出させられる。。。

　扉を開けて、とりあえず、館内に緊急放送が入る。

　怖かったので、即刻でて、帰り支度。また、電車が止まったら怖いし。ここからなら帰れないことはないけど、

やっぱりいや・・・

　なんだか、今もドキドキしている。

　病気が悪化した気がする。せっかく元気を取り戻してきたところだったのだけど。。。

　ふう。

　ごめんなさい。ここで吐き出してます。

・・　もっと辛い思いをしている人がいっぱいいるのでしょうが、今は、自分のことで精一杯です。。。

　早く余震が収まりますように。。。

　安心して会社に行けるようになりたい。ちょっとこのままだと不安感が強くて、いけそうにないです。。

　火曜日も休もうかな。。

　ああ、、誰か、助けてください。

　あーちゃは、困ってます。

タグ：東日本大震災 自然災害 地震

飢餓感

日常が日常じゃなくなった。

病気のせい？？とにかく、毎日会社に行くのが辛かった。眠気もひどかった。

今日は、休暇にして正解。一日寝ていた。

花粉症のせいもあるのだろうけど、鼻が詰まっているからか、寝ても寝てもね足りない。それだけ眠りが浅いのかもしれない。

やっと異常な食欲が落ち着いた。

飢餓感から解放されたようだ。

買いだめを批判する人も多いと思うけど、

　帰ったらスーパーがやっていない。会社の食堂もやっていない。

　日常の風景が微妙に違っている。

　停電に、いつなるかもわからない。

　そんな不安を抱えて、どうしたらいい？

　・・・この1週間で、違う世界に来てしまったようだ。

　いつ買い物をしたらいいの？いつご飯を作ればいいの？でも会社にも行かなきゃいけない。

　それってどうしたらいい？

　生活をしなきゃいけないのに、会社が終わったら、もう、スーパーが終わっているんだよ。

　どうやって生きればいいの？

　本当に、怖くて、飢餓感に襲われて、

　思わず、沢山食べてしまう自分がいる。

　何か食べないと、不安で仕方がないのだ。

　今日は、寝た。

　とにかく寝た。

　やっと不安感が取れてきた。

　出かける気力まではないけれど、

　とりあえず、

　平常心に戻りつつある。

　ああ、早く元通りの日常が送りたい。

　毎日が、つらい。

タグ：自然災害 東日本大震災 地震

パニックになりそう。。

それにしても、、、なんだかわけがわからなくなってきた。

今日も会社のサーバーが計画停電の影響で使えなかったのだけど、夕方の停電回避されたとのことで、

やっと3時過ぎから仕事ができるようになったと思ったら、今度は、4時すぎに

「首都圏での大規模停電の恐れあり。至急帰宅せよ」との指令。

緊急放送もなく、集められて、伝言にて。

いやはや、びっくり。

私もあわてて帰りました。それで、早く帰ったのだけど、6時の時点でスーパーは、閉店。ええ、、何もかえないじゃないかあ？？

　と思って、あ、そうだ八百屋さんがあったことを思い出して、八百屋にいく。

一通りの野菜、みそ、豆腐などを買って帰宅。

　停電に備え、ろうそく、カセットコンロ、お風呂にお湯をためて、ご飯を作り、これで、万全。

　だけど、、、私の地域は、停電がないからいいけど、これ、、毎日計画停電の地域は大変だなあ。。

　もしかして、都市ガスよりプロパンガスの人の方がいいかも？

　上水道が通っているよりも手押しの井戸がある方がいいかも？

　なんだか文明の力の情けなさを感じつつ、

　都心部に住んでいることのありがたさも感じたのでありました。

　原発の問題もあるし、

　長期化しますね。

　長期戦、乗りきらなきゃ。

　みんなでがんばろう！とにかく風邪をひかないように。

　できることから。まずは、自分が元気でいることから、はじめよう。

　おー！

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