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もしも、So-NETのアドレスを無くしたら? [ー茶々もか(10年目)2021]

もしも、So-NETのアドレスを無くしたら、このブログも消滅して、そのアドレスでやっているものすべてが無効になるのかな。


そしたら、みんなとのつながりも一切なくなるのかな。


今この管理ページには、SO-NETのアドレス会員で入っているけれど、この先どうなるのかな。


FBもインスタも連携しているから、なくなっちゃうのかな。


なんか、不安になってきた。



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茶々復活かと思ったら、血尿がでて・・ [ -茶々もかの病気]

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茶々、次は、血尿です。


こっちの方が手がかかります。


一昨日ぐらいから、ちょっとおしっこがおかしいなあと思っていたら、案の定って感じです。


猫トイレの問題なのかな。今日も動物病院です。私にかかるお金よりも猫にかけてるお金の方が毎月多いのかもと思ったりします。


でも、この子たちのことは守らなきゃ。


私の体調は相変わらずではありますが、なんとかかんとか、やっていかないとですね。いけないです。


少し、妹からの電話で元気がもらえました。


何とかしなきゃって思えるのは夜が少し涼しくなったからかな。暑かったら、こうは思えないのかもしれないです。


少しだけ少しだけでも気分がアップしたのはよいことかな。


茶々がんばって、治そうね。


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茶々の調子がいまいちで [ -茶々もかの病気]

もかちゃんは、完全復活しましたが、茶々の調子がいまいちなままです。

お薬はもらってあるのですが、なんともいえないというか、大丈夫かなあ。。


半分ぐらい朝食べたのですが、昨日から食欲減退気味です、、、、



私の方もいまいちなのは変わらずですが、なんとかすごさないといけないですね。


写真無しでごめんなさい。


ちょっと皆さんのところに遊びに行こうかなと思います。

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茶々急性胃腸炎 [ -茶々もかの病気]

昨日は、落ちちゃってましたね。ほんと、何度もブログを書きだしては消してを繰り返して、


SOS信号を送った、、、という感じでした。それに反応してくださって、ほんと、感謝感謝です。





今日は、、今のところは、平気です。そっか。こんなに気分の波があるんだって、感じてます。


今朝は、ゴミ出しも行けたし、少し、散歩してきたので、ゴール達成!


こんなのでいいのかな。って思ったりもしたりして。


暑すぎて、たった30分の散歩なのに、頭が痛くなってきました。


・・・ところで、、、本題なのですが、


ここのところ、茶々があいついで、調子が悪くなっていて、


まずは、耳をひっかいちゃって、どうしたのかな?って思った獣医さんにつれていったら、耳垢がたまりすぎ。


確かに、耳垢をみえるところだけ掃除していたのだけど、どうやら中の方が、すごかった><


難しいですよねえ。奥の方は獣医さんじゃないと取れないし。


その後、、、、月曜日から、嘔吐が2回。毛玉だけ吐いていたので、そっかあと思っていたのだけど、


次の日も嘔吐2回。


そして、下痢・・


と嘔吐。これは、、やばいかも?って思って、おととい病院に連れていったところ、食欲はあるので、急性胃腸炎でしょうとのことで、点滴と注射をしてもらい、今は、朝晩のお薬を飲ませています。


でも、微妙なんですよねえ。。。いつもはいないベットの下にもぐっちゃっていて、、、食事の時になると出てきてはくれるのですが、、、このまま過ごしたらいいのかどうしたらいいのか?


すっごく悩みどころだったりします。


昨日は、それですっごく悩んだんだけど、午後の診療時間近くになったら、いつもの場所にいってくれたし、お水も飲んでくれたから、よいかなと。


夜もごはん完食してたのと、今朝も食べていたので、このまま様子見です。


猫様のことは一番気がかりですからね。。ほんとほんと。


昨日みたいに自分の調子が悪い日は、本当に困ってしまいます。



いつも元気でいてほしいものです。


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茶々、心配しているからね。元気でいてね。



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しんどい [ー茶々もか(10年目)2021]

しんどいね。

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あれから1週間 [ー茶々もか(10年目)2021]

・・・・まず、皆さんの優しいコメントが本当に力になります。ありがとうございます。


前回、悲鳴を上げるように、力を振り絞って描いたブログ。


かなりこの4か月で、参ってしまっていたようで、心身ともにダウン状態。


辞めたからといって、すぐに体調がよくなるわけでもなく、地獄の苦しみが待っていた。

今までよっぽど、頑張っていたのだろう。それらすべてから解き放たれるまでしばらく時間が必要。


やっと、ここのところ、朝起きたときに不安感が強くて、しんどいことからは解放された。


心が締め付けられていたのだろうね。


一日中、リラックスができない。ぼーっとすることができず、ドキドキのしっぱなし。そわそわしていて

何も手につかない。


かと思うと、思いつめて、何かをやってしまったりとか、ジェットコースターのアップダウンのような毎日でした。


金曜日には、前の職場の離職票を再交付してもらいに、職安に行き、その足で、


病院にいって、ちょっと多めの処方をもらってはくる。ここまで増やしていいものかなぞだったけど、とりあえず、一日飲んでも大丈夫なMAX量と飲む間隔を教えてもらって帰宅。


が、土曜日が最悪だった。


薬を飲んでも全くといっていいほど効かないのだ。あそこまでいってしまうと、、、ちょっと自分が自分でいられなくなってる。死にたくはないのだが、飛び降りようと思ってしまった自分がいた。


これは、、、かなりまずかった。


日曜日は、比較的安定していたので、出かけないで、家でゆっくりとして過ごした。


月曜日は、微妙な感じ?不安感もあるし、、、さてどうしたものかと思って、ちょっと夕方外に出てみたら、


少し気分がさっぱりした。


そして、今日。火曜日。


会社を辞めたのが月曜日。今日は、ちょうど1週間がたって、なんだか、久々にパソコンに向かえるようになったのはいいことだね。


朝起きて、旦那さんを見送って、猫にご飯あげてもう一回寝なおして、ゴミ出しをして、隣にある公園に行って帰る。5分ほどだけど、外にも出れた。


そして今に至る。


不安が沸き上がってくることがない今。

ほっとしている。


よかったな。


このままで、今日は過ぎてくれるといいのだけれど。さて、どうなることやら。まあ、ぼちぼちとやれたらいいね。


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茶々は、ちょっと耳をひっかいちゃって、血が出ちゃってびっくり。動物病院にいったら、耳垢がかなりたまっていたかららしい。

耳の掃除をしてもらい、外用薬をもらい、1日2回つけたら、だいぶよくなったので、もう平気かな。


猫の病気も心配だったりするものね。


とりあえず、この2にゃんの姿を見れるとほっとするぐらいの心の余裕ができてきたのはよかったかな。


まだまだ、アップダウンは、続きそうだけど、何とか乗り切っていけたらいいな。


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ブログの訪問さえも厳しい [ー茶々もか(10年目)2021]

みんなのところに行けばいろいろあるのに、かなり、参っちゃってます。


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とりあえず、仕事はやめました。


あのままいたら、もっとひどい状況になっていたことでしょう。


毎日どうやってすごすのか、時間はたっぷりあるのに何も手がつかない状況です。


ちょっと今落ち着いてきて、PCからだと厳しいのですが、iPadからならなんとかいけそう。


不安を自分で作り出している感じがして



もう、外務省が出している渡航を中止してくださいという国や


防弾チョッキきていかなければならない。


外に女性1人で出歩くこともできない。


ホテルに缶詰


外貨の心配、カードの心配、


海外での身の危険、言葉の問題(

英語が通じるわけではない)


などなど


そんな心配をする必要は無くなったんだし、


茶々もかといられることだけでもなんと幸せなことか。


少し落ち着こう





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毎日がジェットコースター [ー茶々もか(10年目)2021]

試練が去ったと思うとまた次の試練が来て、、、試験まですぐなのに、そのストレスもあり、


気分は、低空飛行のままで、常にドキドキしている気がします。


困ったものです。昨日は、ブログを書いて少し吐き出そうと思ったら、そこにも至らず。


皆さん、読んでくださってうれしいです。コメントバックまでできてないですが、一言一言が胸に届きます。


SSブログをやっていて、よかったと思ってます。


なぜか、病院での抗うつ薬の増量は、なしです。これでいいのかな?と疑問に思ったりしますが、、、


頓服薬をもらったりして、しのいでいるところです。


なんとかなるのかならないのか。。



毎晩のヨガというかリラックス系の軽いストレッチ。これに助けられているのかも。


落ち着け自分。。。


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もかちゃんは、ずっといるからね。



・・・ありがと、もかちゃん。


家のエアコンは、1部屋だけ冷房にしていますが、今日帰ってきたらその部屋にもかちゃんがいるのを見て、ちょっと安心しました。よかった。


茶々は、あまり暑いと思わないみたいで、まだ大丈夫みたいです。

Youtube もかちゃん、あいかわらずです。 


全く動かないですが、動画です。





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友達の声にほっとする [ー茶々もか(10年目)2021]

旦那さんが、生活の基盤を支えてくれることにほっとする。掃除、洗濯、あまり口には出さないけど、ゆっくりしてなっていってくれる。


それと、長年の友人が毎日のサポート。友人の声を、ただただ、聴くだけでほっとする。


今までの経緯も知っているし、環境の変化の大きさで、一杯心配事が重なっちゃったってこと、心配しなくていいことまで心配しちゃったこともよくわかってくれている。


あれやこれやとどうでもいいことまで、考えちゃっていたね。


今は考える必要がないんだね。


明日の私が何を考えちゃって、また不安感でいっぱいになっちゃうかもしれないけど、とりあえず、今はよいならいいかな。


そういうことにしておこう。


今日のもかちゃん



暑いので、床に落ちてることが多くなりました。


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お腹だしてると涼しいのかな。


・・・節電が叫ばれておりますが、猫がいる以上、エアコン付けないで、家を出るなんて言うことはちょっと考えられません。


帰ってくると、

エアコンの部屋にはいないんだけどね。でも、暑いときに避難できる場所を作っておくことは大事だと思います。




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とりあえずの選択 [ー茶々もか(10年目)2021]

とりあえず、、、、今すぐに、今の会社を辞めることはしないで、いよう。


まだ、どこに出張に行くってわけではないから安心。行くとしても12月だろう。


その前に行くことになったとしても一人で行くのはやめさせてもらおう。


仕事もまだ、右も左もわからないから誰かの手伝いから入らせてもらおう。


査定も給料もどうでもいい。辞めてもいいんだし、と思えば、その分気が楽。


とんでもない仕事にだけは、かかわらないようにしていければいい



まだ、6月。あと6か月は日本での今までの生活ができるんんだ。NEW STYLEになったときに果たして自分がたえられるのかは、また、あとで考えればいいじゃないか。今考えることじゃない。


だいたい、、色々な友人に会ったりすることは一巡したので、来週からはフリーの週末がくる。


人に会って疲れてドキドキしちゃうこともないだろうし、変な緊張感は、もうないだろう。


次は、7月の連休の時にある試験対策の勉強のストレスがメインだ。


そう考えれば、まだまだいいじゃないか。お金の心配は少しあるけれど、ローンも終わっているんだし、旦那さんが働いているんだから、とりあえずは何とかなるものね。


環境の変化は大きなストレスだ。何にも考えてなかった自分をバカだといってやっても仕方ないか。


もう、すぎちゃったんだし。


なんとか4月、5月、6月と持ちこたえられてきた。


最近朝4:15に目が覚めちゃうんだけど、一応そのあとうとうとはできてるからいいか。5時頃には、また目を覚ましちゃうけど。夜は確実に12時前には寝てる。睡眠時間はちょっと少ない気がするけど、とりあえず規則正しい生活は送れている。


会社にも行けてる。週に2回の在宅勤務も救い。


家にいてうつうつとしているのがいいのか?会社にいくことで、緊張感があったの方がいいのか?


ちょっと微妙なところではあるけれどね。


会社にいけば、食堂があって、500円ぐらいで、ランチが食べられる。


自分から今すぐに辞めなくても、辞めてもいいよって両親は言ってくれたし、旦那さんもとりあえずは、いいよって思ってくれているみたいだし。辞めたら、鬱の薬もきっと飲まなくて済むような気がする。


今はやめたい気持ちが強いけど、今回は、色々な人に相談して、まだ辞めなくてもいいんじゃないかとの意見を尊重しよう。


なんで、前の会社を辞めちゃったのかな。色々と後悔ばかりしているけど、もう、戻れないのだから、


未練を持ってもしかたない。未練たらたらだけどね・・・・


一日の中での変動があって、朝起きたては、だいたい最悪。不安の塊。それが少しましになって、


後は、一日の中で、普通と不安とを行ったり来たりしてる。不安が強いと何も手がつかなくなる。


月曜日は病院の日。気持ち的な余裕を持たせるために少し薬を多めにもらえるように頼んでみよう。


頭の中がぐるぐるしてきてる。考えがまとまらない。


とりあえず、猫の写真だけ載せて、終了。


一つ言えるのは、、会社に行けなくなるほどに、鬱が悪化しちゃったら、辞めよう。


病気になってまで、仕事をすることはない。今も病気か?もう、薬飲んでいることが私にとって当たり前なんだけど、、今ぐらいの量だったら、いいのかなって思ったりもしてる。



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茶々に観察されている私


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お休みのところのもかちゃん


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