仕事納め

　うちの会社は、今日が仕事納め。午後は、業務をしないで、宴会をしてもよいことになっているのが慣例。

なんて、いい慣例なんでしょうｗｗ

だから、今日はお休みする人も多いのも事実なのですが、

　昨日、風邪をひいてお休みしたこともあり、今のPJの状況もありどうしても午前中にお客さんをプッシュする必要があったので、出社。

　無事、午後1時30過ぎには、業務は終了しました。　ほ。

　乾杯のウーロン茶だけ飲んで、上の人の挨拶だけ聴いて、ちょっとだけ仕事して、さっさと帰宅。

　銀行行ったりと用事を片付けて、終わりました。

　・・まだ、一年の総くくりをするには、早いのでやりませんが、とりあえず、もうお休みに入ったのはうれしい限りです。

　明日は、友人に色々と不要になった品々をあげるので、ちょっと午前中片づけならぬ大掃除？をやる予定です。

　もらってくれるのってありがたいです。まだ使えるのに捨てるのって忍びないんだけど、

　捨てないとおしゃれな家にならないからなあと。。。

　まあ、工夫をすればいいのでしょうが、なかなかそれができないでいる私でした。

　月曜日のような情緒不安定もなく、無事に、一日過ごせたのはよかった。

　昨日のブログへの皆さんのコメントにうるうるっとしちゃったりもして、

　なんといってよいか・・

　みなさんありがとうございました。

　今年も残すところ、4日？3日？

　去年とは違って、1年間、何とか会社に行けたんだなあと。

　まだ、完璧じゃないけどできたんだなあって自分をほめてあげよう。

　来年は、さらに、会社にちゃんといけるようになって出張もできるようになるといいな。

　と思いました。

　まあ、仕事納めの今日は、こんな感じでいっかな

　おしまい 

きっとかわっていく

人の意識なんてそうそう変わらない。

　女の子扱いする人は、私が太ったら、「妊娠でもして休んでいたの？」っていっていた。

　まあ、そんなものだ。

　世代交代しない限り変わらないんだろう。

　入社した時に感じたいやな思いは、今はそれほどしなくなってきたんだし、

　だんだんとかわっていく。

　だから、そんなことのたまうやつのことなんて気にしないことにしよう。

　昨日は、ツイッター仲間にみんなに支えてもらえた。

　そう、支えてくれる人がいる。

　ありがたいことだ。

　それだけでもあーちゃは幸せなんだもの

　今日は、寒気がして、熱っぽかったので、会社を休んだ。

　あーあ。今日行けば、今月休まず行くのを達成できたんだけどなあ。。

　なかなか難しいや。

　仕事の負荷やストレスは、日々上がってきているし、

　病気はよくならないし、

　ほんと、困ったものだけど、

　病気も自分の一部。

　長く付き合って行こう。

　いつかかわるから。

　きっとかわっていくから。 

会社に「女の子」扱いする人っているの？

　先日、上司が機嫌悪くて、パワハラをうけていたときに、

　またまた、都合悪く、ある人が、私の前で、

　「これこれこういう仕事をするには、必ず一人女の子がついてやっていたんだよね」

　という表現をした人がいたので、

　すかさず

　「それは、セクハラです」

　といったら、

　今日になって、その人が、私の上司に

　「あーちゃさんがああいうこというから、仕事がしにくくて仕方ないよ。もう話せないから」

　と いってきた。

　ものすごくショックだった。

　それをそのまま上司から聞いて、もう二度とそんなことを言うなと言われた。

　その場に同席していたくせにだ。

　は？

　仕事で、「女の子」と言われる年齢の人がどこにいる？

　馬鹿にするな。

　少なくても、その人にとって、女の子といっている人は、60代~30代までの女性。

　子がいる人もいるのに

　これって、？

　私にとっては、いやな表現だ。

　飲み会のときとか、ふざけているときとかなら、別にいい。

　だけど、仕事の席で、そんなことをいわれたくもない。

　私に対していったことではないことはわかるけど、

　あくまでも、女性をのっぺらぼうのひとくくりにして、子供扱いしていると思えた。

　それを、また、上司から注意をされたことも

　さらに、？？？だったので、コンプライアンス室に訴えた。

　それも一応上司に言ったら、手のひらを返したかのように、

　ああ、そうかそうか、そういうことかとのたまう。

・・・・

　調子よすぎ。

　上にこびへつらえばそれでいいのか。。。

　私がまじめにとらえ過ぎるのか。

　女の子か。。。。

　それは、仕事以外で女の子でいたいけど、

　仕事の場では対等でいたいな。

　昨日のTVの　イ・サンでソンヨンがやっていたように

　実力を見せる

　チャンスはもぎ取る

　努力をする

　そうしていこう。

　誰にも、のっぺらぼうな人とは、思わせたくないから。

　私は、私であって、同じ顔した人はどこにもいない。

　私は私なんだから。 

少しほっとした

　22日までに終わらせないといけないことが終わって、少しほっとした。

　そのせいか、8時前にねてしまったので、あとからブログを書いている感じ。

　だけど、1つ1つ確実に終わって行くのはなんだか気持ちがいいものだ。

　海外拠点でのWEB　MEETINGの件も　事業本部長の代わりのレターを書いて（一緒にmさんにかいてもらい）

　okがでて、それもメールもできたし、ほっとした。

　これで、また一つ、前に進めたなあ。

　あと今年残すところ、3日。（会社に行くのがね）

　私がやらなければいけない会議があと1つ。

　それぐらいかな。

　物事を終わらせると爽快だなあ。

　今の新しいPJになってよかった。ほっとしたな。

　達成感もあるし、やりがいもあるし、いいメンバーにも恵まれているし。よかった。

　なんだか病気もよくなりそうな感じ。

　こんな感じで、がんばろうー 

また１つクリア

　帰り道も仕事のことが頭から離れなかった。

久々に感じる　楽しい　って感覚。

　今日は、自分が苦手としていたコストに関することをやった。

　みんなを集めての会議。一つ一つ確認していった。

　どういうやり方が正解なのかよくわからなかったけど、

　とりあえず、やってみた。

　うん。できたと思う。

　そのあと、上司にいやいやながらだったっぽいが、コストの集計を見てもらって、質問に答えた。

　無事クリアできた。

　なんだか、うれしかった。

　自分のできなかったこと、不得意だと思っていたことができたんだって思ったらうれしかった。

　会議の時もみんなが協力してくれてうれしかった。

　こうやっていければいいなあと思えて、何だか、ひとつクリアできた気がした。

　もちろん、今日は、この会議があるから、なんかストレスがかかり、朝も遅くなった。といっても15分ぐらいだけど。

　お昼もおちおち食べていられなかった。

　平常心でいなかったのは確かだ。

　だけど、

　無事終われたこと。

　よかったと思えた。

　こうやってPJを進めていければいいなあと思う。

　なんだか、仕事のことばかり考えていたら、あっという間に遅くなって、帰り道に、買い物するのも忘れてしまった。

　仕事のことを考えるのが、悪か？

　いやそうじゃないと思う。

　楽しいって思えることをやること。

　それがいいのだから。

　仕事が楽しかったら、それでいいんじゃないかなって思う。

　病気になる前は、あんなに楽しかったんだから。

　前のあーちゃの感覚を取り戻せたようで、うれしかったな。

　何と言われてもひるまない。

　わからなかったらわからないという。

　はっきりしている態度をとれる

　それが、私。

　うふふ。

　ちょっと、うれしかった、今日でした。

　明日は、また、明日の風が吹くでしょう。

　私も持つ行動力で、何かが動く。

　それがうれしい。

　がんばれそう。自分。

　えらいな。自分

　とほめてあげようね。

　じゃあ、家政婦のミタの録画でも見ようかな。

　明日会社に行けば、クリスマスだーーー！ 

今日はのんびり

　今週は、毎日会社に行けた久々の週だった。

　がんばったなあ。よくやったと褒めてあげよう。

　その分、疲れがどっと出て、まあ、昨日は、忘年会っていうこともあったんだけど、

　今日は、ゆっくりと家でひきこもり。

　大好きなヨガのレッスンも今日はお休みにして、家にいました。

 

　まずは、会社に毎日通えるようになることが第一であって、それを無視しちゃいけないからね。

　それが大切。

　　今年の年賀状作りも始めなきゃいけないんだけどなんかそんな気にならないので、そのまんま。

　まあ、いずれその気になったらやろう。

　今は、とりあえず、ぼけーっと何にも考えないでゆっくりでもしよう。

　それが一番な気がするなあ。

　何にも予定を入れない週末っていうのも

　いいものだなあ。 

1つできた。

　今日は、朝から会議があった。

　自分が招集した会議だったし、メンバーも前の段取りも大丈夫だった。

　だけど、

　人前で、仕切るということや話すということが、まだ、すごくストレスに感じて、

　昨日はよく眠れなかった。

　会議開催時刻ぎりぎりの10時に会社に到着。

　何とか行ったって感じ。

　5分ほど送らせて会議をスタート。

　なんなく無事終わったけど、

　不安と緊張が解けて、涙が出そうだった。

　正直に、会議に出た人に

　「今日の私、大丈夫だったですか？実は、緊張して眠れなくって、つらかったんです。」

　っていったら、

　「全然そんな風にも見えなかったし、仕切り方もうまかったよ」

って、言ってもらえた。

　1つ、終わったなと思った。

　淡々と仕事を行うこと。

　それで仕事は進む。

　こだわるところはこだわるけどみんなの意見を聞きながら進める。

　ちゃんとできているみたい。

　だけど、その前の心への負荷がとっても重かった。だからここのところのBLOGは、不安感で一杯だったんだと思う。

　でも、一つできてよかった。

　自分の引いたスケジュールにのって、みんなに動いてもらう。若干の修正があるにしてもほぼ問題なし。

　月曜日は、病院にいってお休みをする。

　少し、休息。

　ちょっと体を休めたい。

　あともう少し。会社の仕事が回るのも22日ぐらいまでだろうなあ。きっと。

　それまでになんとかいけるところまでいければいいな。

　今日は、そんな一日でした。

　会議のあとは、すっきりして、そのほかの仕事もすいすいとできたし、時間配分もばっちり。

　なんてことはないように思えた。

　ふう。

　大丈夫になっているんだよね。きっと。

　少しずつね。

 

私は何をしたいんだろうか。

会社では、MBOを提出する時期になった。

いつもの私だったら、今年はこんなことやった！

来年はこういうことをやりたい！

今後はこういうキャリアプランで行きたい！

って、思うのだけど、

今年は気が進まない。

いったい私は何をしたいんだろうか。

今、仕事は、もくもくとやっているし、それなりに成果物も挙げている。

だけど、、、、

だからといって何になる？

なんだか、目標がない。。

どうせ、なにをやったって評価されないって思いが強いのかなあ。

評価されたいって思っているからなのかなあ。

誰かの役に立つと思うから、

仕事をやっていた。

だけど、何かが今は違うんだよね。

あまり、仕事のことを考えたくないっていうか。

それが、病気だから仕方がないのかなあ。

私は何をしたいんだろうか。。。 

ふうう。

　なんだっていいんだー

　どうだっていいんだー

　わたしはーあーーちゃーーー

 

　・・・・・

　ばたん・・・ 

上司と和解

先週の木曜日の件があってか、

さすがに私の上司も反省したらしく、私も金曜日休んだこともあって、なんとなくばつが悪かった今日。

でも、今日は、さすがに

「そうだよな。今一番優先しなきゃいけないことは、毎日来ることだよな。今週もがんばろうな」

って声をかけてくれた。

謝るとかそういうことじゃなくって、こういう優しさ、　うまいねえ~。さすが、年のこう。

やっとわかってもらえた気がしてよかった。

急きょ、韓国のお客さんと明日は、webでMeetingをやることに。その段取りをやっていたら、

で、やっと風邪から復活したPMが、10時30ごろ出社。（10時までに来なきゃいけないのだけどね。。。）

と、、、Depty　PMが、早速引き継ぎ事項！！といって、午後１に召集令状が来て、会議に参加。

まだ私のDutyが残っていたこともあったし、明日の会議の議題も含めて、考える必要もあったので。

ばたばたと午後が過ぎていき、これから任される仕事の話をエンジニアと話をしたりして、今のPJの引き継ぎ書類を作って、

Eメールして、話をして完了。

もうこれでResign　。　ほっと一息。明日の会議を持ってこのPJを離れるのはありがたい。

で、新しく来たPJのPMをやることになっているので、そっちに集中できるってものだ。誰かの下じゃないと、やりやすいなあｗｗ

小さな仕事だし、メンバーも少ないから調整もしなくて済むから楽ちん。ありがたいこった。

さくさくと仕事を終わらせたら、もう夕方。

ぴしっと定時に帰宅。というかピラティスに行く気にもなって、いってきて、book　offにもいって、夕食食べて、

ブログめぐりして、mixiのゲームもして、ブログ書いて（←今ここ）、あとは、昨日見れなかったイ・サンでもみて、

寝るとするかなあ。

ちょっと調子がいい日でした。

また、明日は何かあると思うけど、

やっぱりいい人たちに囲まれているんだなって思った私です。

負荷は軽めにして、毎日会社に行ける程度にね。

やっていければいいな。

明日は、もう少し早く支度ができますように。

 

今日は一日ゆっくり

　昨日のことが心に重くのしかかっちゃって、どうも会社に行く気がしなかった。

今日行けば、久々に、1週間連続でいけたってことだったんだけど。。

また、夢の中で怒っていたり、いやな夢ばかり見ていた。

朝いったん起きたけど、ずっと寝ていた。

ねているうちひ、夢もだんだんいい夢になってきて、ちょっとずつ心が落ち着いてきたんだなあって思った。

今日は、1つ、やらなきゃいけない会議があったんだけど、

それができなかった。

残念。

まあ、仕方がないさ。

　昨日の罵声は、本当につらかった。

　今でも辛い。

　自分が価値のない人間に思えてきた。

　あの上司は、いつもそうだ。余裕がなくなると当たり散らす。上からの命令は絶対のくせに、

　下の人が仕事をお願いすると思いっきりいやな顔をして、

　そういう態度をとる。

　今日の休みの件も連絡して、会議も中止の連絡をお願いしたけど、それについても「ちっ」って舌打ち。

　あなたに頼まれてまとめてくれってものだったから、段取りしていたやつだったのに。

　資料も作ったし、色々やっていたものだったんだけど。

　むなしさだけが、残る。

　ああ、こんな風に考えちゃう自体、調子が悪い証拠。

　明日の山登りもあまり気が乗らないけど、甥っ子も行くから、行くことにしよう。

　キャンセルすればよかったかなあ。

　ふうう。

　少し停滞。

　もう少し休もう。

　週に4日出勤でもいいじゃん

　って開き直ることするかな

　あはは・・・

 

 

そううまくはいかなかった。

さて、今日の体調は絶不調。

昨日、応募もしていないが、編集部のほうから、「あーちゃさん、また手伝ってー」のダイエットモニターの依頼が。。

1週間で3000円もらえて、気になる体重を落とせるとなれば、やっぱり、行くっきゃないって感じで、モニターさんの説明会に行ってきたら、意外のほか遅くなり、気づかれもあって、かなりへとへとだった。

　いつも寝ている11時にも寝れなかったし、かなりのお疲れモード。

　そんな中で、今日を迎えて、朝も遅め。なんとか、かんとか自分をだまして会社に行って、

　まだ、心が落ち着いていないときに、上司から声がかかった。

　すごく機嫌が悪そうで、いらいらしながら、「昨日の件、打ち合わせするぞ。おれは忙しいから今しないとはなしができない」

　と、のたまう。

　何となく嫌な予感はしたんだけど、とりあえず、呼ばれたので、打ち合わせに行くと、

　上司からは、「おれは何にもわからん。」「なんだこれは？」「これはどうなっているんだ？」「やんなるなあ」「急に降られてもこれじゃあわからないよ」　溜息「」ふうー、、、、」

　愚痴、、の嵐。。。。

　これで、責められていると私はとった。

　説明をして行ったが、その途中で、　もう、限界がきてしまった。

　涙が止まらない。

　感情がセーブできない。

　かなりヤバい状況だった。

　でも上司の叱責はやまない。

　「おれは忙しいんだから、困るんだよ」

・・・　「やっとやっとで、会社に来ているんです。残業もできて普通に仕事もできるようになりたいって。こんな風に感情が上下してしまうこと自体、問題だって。」

　必死に訴えた。

　自分の今の状況。心理状態。

上司は、ちょうど、この前に、自分の上司から怒られてイライラしていたこともある。

　余計な仕事が入ってきたという感じもある。

　それゆえに、人のことはお構いなしだった。

　隣にいた仕事を引き継ぐ人は、茫然とただみていた。

　恥ずかしいとかそういう感情よりも、

　1月にふっきしてから、　まともに1か月休まずに通えたこともないくらいなのに、

　どんどんと仕事が入ってくる。

　この調整は難しい。

　本当に疲れた朝だった。

　そのあと、一人になった。

　肩が痛い。

・・・・・この引き継ぐ仕事は、前にも書いたとおり、ほおっておかれるし、なんだか、よくわからないし、途中で打ち合わせにも読んでもらえないし、気にもされない。

　精神的に負荷がかかっていたもの。

　だから、とっても、いやな仕事となってしまった。　フォローしてくれた人がいなくなった途端調子を崩した。

　まだまだ、そういう状況なんだよね。私。

　最悪の状態で、一日が終わる。

　なかなかうまくはいかないね。

　誰が悪いとかそういうわけじゃないけど、

　目に見える病気じゃないってこと。

　バロメータがついているわけじゃなくって、

　自分で制御しなきゃいけないこと。

　制御しきれなくなったら、

　また休むしかなくなること。

　もう少し、

考えないと、

　周囲の理解もないと

　私は復帰できない。

　復帰の難しさを痛切に感じた。

　産業医の先生がいっていたように

　「あなたの病気のことを知らない人がいっぱいいます。それでもあなたは復帰しますか？会社を辞めてもいいんですよ」

　って言葉が、

　こだまする。

　そう、それでも復帰したんだから。

　もう少し、自分を休めよう。。 

 

すいっすいのすい

　今日は、朝は調子が悪くて、今一つだったのだけど、まあ、朝5時まで寝れたのはいいことだったということにしよう。

　昨日は、疲れて11時で、ねちゃったしね☆

　会社に行ってからは、問題のPJ。どうやら、PMは、風邪をこじらせたらしく今日も休み。

　みなさんフォローありがとうございますメールも私には入ってこない。。。色々と気をまわしてやっているんだけど、

　この人やっぱり苦手。

　で、、色々とやらなきゃいけないこともあるし、だからといって、みんなの打ち合わせにびっちりと入るのも大変だし、

 　と思い、

　Depty　Project　Managerになった人に新しいJOBが入ってきたこととか話をして、　Resignした方がいいんじゃないかとの打診をしてみた。

　でもって、その人は自分が抜けたあとを心配していたから、その件含めて他の人をAssignすることにして、

　部門長に話をして、話をまとめた。

　これで、このPJからは、足を洗うことにしようっと。

　どうしてもこのPMの下でこれ以上いたくないしなあというのは、本音だけど、

　新しくはいってきたjobは、小さいので、関係する人も少ないし、今まで下積みをやってきた経験も生かせそうなので、

　ちょっと今の私にはちょうどいいかな。

　知り合いの人が、Engとして、Assignされるっていうのもありがたい。

　心の負担が少ないのがいいよなあと思って、それも上司に話を通してみた。

　それで、まあ、そうすることに。

　残務については、明日話すことにしようとなりました。

　ふうう。

　これで、心の負担がとれたらしくしごとがすいすいのすいって進む進むｗｗ

　笑っちゃうねｗｗ

　って感じでちょっとだけいいことがあった今日でした。

　また、明日はどうなっているかわからないけど、

　なりたい自分になるためには、私はこのPJは、いらないし、やるのだったら徹底的に出ないとまずいと思うので、

　これぐらいにしておこうと思う。

　体と心、バランスをとって、過ごして行こう。

　ね。

　あーちゃ。 

素直になろう

　ここ1週間ばかりもやもやしていた。

今担当しているpjの打ち合わせにも呼ばれない。

最初に決めた分担もやらせてもらえない。

私って何なんだろうって思っていた。

病気だから？残業できないから？休日仕事しに来れないから？

休みも多いから？

やったことがないことだから？

すごく悲しかったし、さみしかった。

私なりに一生懸命歩み寄ってやってきたことだっただけに、

つらかった。

昨日は、それで、ついに涙まで出てしまった。

・・・入札の締め切りが、また伸びた。

このため、今のPMに少し余裕が出たのか、気持ちに余裕ができたらしく昨日はさっさと帰って行った。

この人と仕事をするのは難しい。

だけど、

そんなことをいっていたら、

どこでも仕事ができない。

じゃあどうする？あーちゃ。

って考えた時に

思ったの。

できなくても会議だけは参加させてもらいたい。

それから得られるものがあるかもしれないし、できることがあるかもしれない。

何かしら、メンバーとしての意義を感じていたい。

そうなんだよね。って

思ったの。

このPMは、メールで済ますことも多いし、コミュニケーションもうまくない。言ったいわないも下手だし気も効かない。

だけどさ、

そんなのどうでもいいじゃない？

私が、私としてなりたい姿になるために、

少しでも役に立つことに参加できれば、反面教師となるんだから。

ちゃんと仕事を頼む時は席に座って話そうとか

仕事の期限とか内容をちゃんと話そうとか

この人にされて嫌だったことはやらないようにすればいいのだから。

自分を磨くこと。

そうかんがえればいいじゃない

って思ったんだ。

明日、その人も少し余裕が出たから、話をしてみよう。

それがいいかな。

ね。あーちゃ。

　サラリーマンなんだから。

それがいやだったら、自分の好きな人だけ集めて会社を作るしかないしｗ

そんなことできないよね。

世の中いろんな人がいるから楽しいんだし。

でもさ、自分がちゃんと病気を治して復帰した時には、

前できなかったことができるようになっていたいんだ。

そうなれるように

行動しよう。

ね。

 

うふふ 

引っ越し屋さんの比較

　さて、あーちゃは、来年引っ越しをするのですが、

今回、３社に見積もりをとってみました。

事前に引っ越しやでアルバイトをしていた会社の人から、

「・その場で決めないこと」

「・上司に電話して、掛け合ってみますというのは、いつものことだから、信用しないこと」

「・営業には、きつい態度でok。ただし、作業員には、できるだけ親切に」

という助言をもらっていました。

一応、第一希望は、震災で、イメージアップを図ったyさん。

第二希望は、芸術さん

第三は、Aさんといきたいところだけど、仕方がなく某社。

で、あう順序は、第３→第二→第一の順序。

まず、第３希望で、大体の相場やトラックの大きさ、荷物の量などを自分で把握する。

あと、作業員の人数と拘束時間も把握する。

すると、引っ越しなんて人工代みたいなものだから、　作業員の人数×時間

で大体わかる。それに、利益を５０%と見込めば、ほぼいいかなあという感じ。 

それを、見積もってもらいながら、計算して、自分が想定した金額に対して、

値引きがどこまで効くのか試してみる。

　あまりごりごりと値引きさせても仕方がないし、自分の予想の予算内に入っていればokというイメージで

やって、

　第３希望のところは、とりあえず、高くてサービスがよくないのでパス。

　第２希望のところは、よかったけど、値引きをしていたったら「もう、うち仕事があるんでいいです」と高飛車な態度で、帰ってしまい交渉不成立。

　だけど、挿し値をもらっておいたので、まあいいかなと。

　で、第一希望のところは、その挿し値を基に交渉。

　サービスもいいし、上司に電話とかもなく、この辺の地理にも明るいから、結構トントンときまって、

　終了。

　ほっとしました。

　今回の作戦は、なかなかよかったので、記録に残しておこう。と思って、今日のブログを書きました。

　何度か引越しているけど、

　学生時代は、いくらかかったかなんて気にしてなかったなあ。。。両親に感謝です。

　いろんな引っ越し屋さんがあって、おもしろいなあと思ったのでありました。

 

タグ：引っ越し

調子が悪くなる原因が分かった。

病気して、復帰して、1年がたとうとしているところで、やっとわかってきた。

会社に行けなくなってしまう理由がやっとわかった。

原因は、不眠。

不眠の原因はストレス。

まあ、このストレスは、仕事から来るものである程度仕方がないのだけど、

睡眠薬を飲んでいた時からも、夜中起きていたりしていた。

やっと脱した時も2時間おきに起きたりしていた。

つまり、あんまりよく眠れていない。

特に調子が悪くなってくると、夢ばかり見て、

よく眠れない。

となると、ふつうにしていても、だんだんと疲れてきて、

それをごまかすために食事に走ったりして、

いろんな予定を入れてみたりして、

さらに疲れさせていた。

だから、しまいには、くらーい考えに陥って、

朝、2度寝しないといけなくなったり、

支度するスピードが落ちて行ったりするのかあ。

と。

やっとわかってすっきりした。

もうちょっと予定を入れるのを少なくしようっと。

そして、家でまったりごろごろをふやして、ゆっくりしようっと。

会社もちゃんと定時に帰ってリズムをつけようっと。

結構、まだまだ、疲れちゃっているんだよね。あーちゃは。

有給を使わないで仕事をすること。

それを定時間ちゃんと勤務できるようにすること。

大事だよね。

それができれば、ちょっと空いた時間に参考書とか読んだりとか仕事の勉強もできるしね。

うん。

よかった＾＾

わかったので、1歩前進。

いえーい！

と思った今日でした。

問題が解けたような気分です。 

かーえーるーーーー

　今日は、いつもなら、仕事終わったらベリーダンスに行く日なんだけど、

どうも気分がどんよりし始めちゃって。。

もし、順調ならば女の子の日がそろそろのはず？

（そんなことブログでいわんてもいいってか）

なので、さっさとあきらめて、自宅に帰りました。

今月は、調子が悪かったこともあったし、そういや手帳を見直してみたら、いい上司の下にいた時が一番休みが少なかったなあ。

その人が3月になったら帰ってくるから、それまでなんとか耐えしのぼう。

と思ったりする。

まあ、ほどほどにね。

疲れたら休む。

自分の体は自分がよく知っているんだから、

とにかく毎日会社に行くことが目下の課題なんだしね。

それをクリアできるようにしないと。

仕事もまわってこないし、ずっとつまらない仕事をやるばかりだしね。

自分のためにもならない。

ペースをつかんで、長いマラソンみたいなものなんだから、アクセル踏まずにゆっくりと

いこう！

ね。

あーちゃ。

 

だいぶ回復

　3日間も休んだら、だいぶ回復してきた。TVもふつうにみれるようになったし、起きている時間も長くなった。

　何のストレスで、そんなに疲れちゃったのかわからないけれど、前いた上司が11月からいなくなったのは、大きなところだったと思う。

　それだけのサポートを得ていたんだものな。

　それがなくなった途端に、こうなってしまったのだから、いやはや、まだまだだったのかもしれない。

　昨日は、体調が悪い中、むりくり外出して、ちょっと疲れて帰ってきたけど、

　今日はゆっくりとひきこもり。

　ほっとした。いろんな所用も片づけることができたし何よりだ。

　というか、そういうことを立て続けにやったら、疲れて寝ちゃった。

　もしかして仕事も一緒なのかな？

　何か集中してやることが、とっても脳にとって疲れることなのかもしれないなあ。

　だけど、まだ、私は人の助けを借りないと仕事ができないことが分かった気がする。

　毎日通うためには、負荷を落とす必要があること。

　明日、相談しようかな。

　定時に帰っているだけではだめなんだな。なんか、こう、精神的なサポートが必要。それって仕事の支えでもあったりするんだけれど。

　それがないで任されてやるにはまだ早いみたいだなあ。

　と、思った今日でした。

　昨日までは、周りのせいっぽくおもっていたけど、今日はそうじゃなくって、自分の体調とか状態に戻って考えられた。

　何と普通の考えができたことか。

　よいことだなあって思った。

　疲れが抜けてきたんだね。

　そういや、先週は、背中を走るような痛みもあったし、相当疲れがたまっていたみたいだからなあ。

　明日は、あまり仕事をしないようにして、産業医の先生に現状を話をして、

　まだ、会社の産業医のところに通うことになるのかな。まあ、仕方がないね。

　1年か。

　あはは。完全に治っているって思ったけど、そうでもないらしいってことがわかった。

　出世か。

　もう、そんなのおいてきぼりだなあ。

　まあ、このままいってもそこそこの暮らしができればいいか。

　ちょっといやだけど、こんな状態じゃあ、どうしようもないものね。

　明日は会社に行ってこよう。 

ゆっくりしたい

2日会社を休んだ。

なんとなくだけど、いろんなことが緊張につながっていたのか、精神的にまいってきていたみたい。

確かに、この状態では、まだまだ、本格的な復帰とはいえないなあ。

甘えているのかなあ。

だけど、本当に行く気がしなくて、つらかった。

そういや、世界中を飛び回るのが好きだったなあ。

　だけど今はそんなこと毛頭考えられない。

　自分の部屋で、ゆっくりまったりしていたいと思う。 

今週金曜日に産業医の先生の診察もあるけれど、

出張に行かせてくださいなんて言えないかもしれない。

少し不安になる。

　どうどうめぐり。

　そうはいっても、ちょっとこうして休めばよくなるし、少し負荷をかけすぎた見たいだから、

ちょっとゆっくりしよう。

　今のpmとの仕事は本当に疲れるので大変だ。

　だからかな。

　まあ、今のPJだとメンバーに恵まれていないせいもあるからか。

　ちょっとつらいなあ。

　期日に書類が出てこない。

　相変わらず、何もやれない。

　さて、それをだれもが考えない。

　まあ、それでいいか。

　私らしくなくても、ちょっとほおっておいてみよう。

　誰かが対処すると思っているのかな。

　もう、疲れたんだ。

　あーちゃは。

　ゆっくりさせてもらいたいんだ。

ちょっとだけね。 

愛情のある怒り方

 今朝、ベランダでとったお花。

　最近、こうして家に飾ることが多くなったような気がする。

　秋のお花って、長持ちするからかな。こういうのもいいよね。

　なんとなく。

　ネメシアちゃんです。

　結構大きく育ってますねーhttp://20050105.blog.so-net.ne.jp/2011-10-03　10月3日から、約1か月で

　成長してます。そっか、成長後の写真をとらないと。

　ちょっとこうして、切ってあげると形が整うのでいいものです。

　・・・・

　今朝は、なんだか朝から怒られるし、気分悪し。まあそれはそれとして、そんな奴もいるさと思って、

　次の仕事。

　次にも怒られたんだけど、でも次の怒られ方は愛情がある怒られ方であって、全然うれしかった。

　すっごくうれしくなって、頑張ろうって思えた。　0点だとかマイナスだとか言われても、

　愛があるから厳しいと思えないんだよね。ちゃんとみて、指導してくれているって気がしてさ。

　さすがだなーって思った。

　で、午後は、先日、予習をした契約関係の書類について。みんなの話について行くためにnさんに教えてもらって、

　なんとかついていけた？かな。ちょっと微妙・・・

　だけど、頑張れた気がする。

　というところで、今日の業務は終了。

　明日は、明日で続きをやればいいさ。

　夜は、気分転換にピラティスに行ってきました。

　結構じんわりと汗をかいてすっきりした。

　そして、夜は、キノコのおみそ汁。

　リンゴ狩りで買ってきたキノコ。どうしてこんなにも味が違うのか。おいしかった～。

　ほっこりして、さて、今日のやること終了です。

　そろそろ寝ますかね。

　ってまだ早いので、もう少しごろごろしたら、寝ることにします。

　ゆっくりまったりして、早く夜中に目が覚めないようになりたいなあ。。。

　病気が治りますように。。 

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ヒーターだしました。

　昨日から、ファンヒーターを出しました。エアコンであったまるよりもファンヒーターは、とってもあったかいので好きです。空気も乾燥しないし。

　日に日に寒くなってきているけど、大股で、ガシガシと歩くと、結構暑くなるので、まだ大丈夫？って何が・・・

　脂肪を燃焼させねば・・・

　あーちゃのダイエットは、無事に進んでいるのか、昨日、友人に会ったから、今日は気合が抜けて、お菓子をぽりぽりと

　たくさんたべちゃいました（ぽりぽりなんてかわいくいっているけど、実際は、がつがつかｗｗ）

　そうそう、うちは、狭いので、ヒーターを出さないと扇風機がしまえないようになってます。

　これで、扇風機がしまえます。

　いいことだ。

　もう、11月も中旬なんですものね。

　早いものだ。

　そろそろ冬支度かあ。

　やばい・・まだまだ洋服はいるところまでいっていない（－－）

　がんばろう。あーちゃ。

　ダイエット。 

 

気合が足りないのかな。。

　今日は、会社を休んでしまった。

　上司からは、毎日来れるようじゃないとだめだって言われているにもかかわらず、今月こそは！と思っていたのだけど。

　なんだか、朝から鬱々としていてやる気が出ない。

　夜もあまりよく眠れなかったみたいだし、昼間もぐーたら、ねてばかり。

　調子が悪い時は、とことん眠る癖があるように思える。

　・・・ふう。

　まあ、前向きに考えよう。　SO-NETからの毎月くるblog　reportにて、去年同じ時期に書いていた記事について

　久々に読む。

　と、こんなに私調子が悪かったんだあと、、、、

　思った。

　それから考えれば、信じられない回復ぶり。

　 ここまで、よくきたものだ。

　だから、まだもうちょっと時間が必要なのかもしれない。

　普通にやっているようで、まだ、もう少し。

　そういえば、昨日は、ストレスの反応で、頭の皮膚が、赤い斑点ができていたし、ちょっと疲れがまだたまっていたみたいだし、

　だけど、体は、いろんなもの含めて少しずつ、正常になって行っている気がする。

　これだけふとっちゃったのもなんだか、今月は、太るのがストップするように思えるし、これから、正常に戻って行くんだろうなあと思えてきたし。

　ちょっと気弱になったけど、

　大好きなお蒲団と一緒にいればいいさ。

　今日はのんびりしよう。ただ、ごろごろして、ぼーっとしていよう。

　そんな時間も私には大切。

　そうそう。

　大切なんだよね。

　きっと。 

4連休後

　ひっさびさの4連休にあまり予定を入れないでいたら、今日は元気～☆

2度寝もしないで、無事に会社に行く支度をして、もりもりと仕事ができました。

はかどると気持ちがいいものですね。

いつもこれぐらいでやれるといいのだけれど。

　結構頭の中も整理がついていて、うれしい限り。

　やっぱり、効率って大事だなあと思ったりして。

　午後、1本会議がおわったら、つかれちゃったので、それで本日の業務は終了として、

　ピラティスに行ってから帰宅。

　気持ちよーく、インナーマッスルも鍛えられた気がする？しｗｗ

　なんとなく、痩せてきそうな気配がするこのごろ。明日体重計に乗るのが楽しみでもあります。

　無事、痩せますように！！

　なんといっても冬服。去年のを着るには、相当な努力が必要ですからね～。

　今日ぐらいに暑い日だったら、まだ、なんとなく中途半端なかっこでも対応可能だけど。

　徐々に今月は、体重を落とせたらいいなと

ダイエット。

　あ、でもトイックが会社であるので、英語の勉強をしなくてはいけないのですが、なんとなく気乗りがしない私。

　少しでもやらないとなあ。。。と思いつつ、、、

　まあ、それよりも精神の安定に力を注ぐかな。

　昨日見れなかったドラマをみて、今日は、早めに寝ることにします☆

　今週は、5日間あることだしね！

　がんばろー！

 

和解

　チームというのは、ムードが悪いままでは仕事がはかどらないものである。

　今朝も例のPMは、朝遅くに来て、昨日の打ち合わせの内容の通りに話をしようと行ったら

　「スケジュール作る必要があるからあとで」

　と言われた。

　また、暇かあ。。。

　困ったなあと思っていた。

　で、イライラもだんだんつのってきて、

　「私、このPJに必要ないですか？」

　といった。

　正直、そういう気持ちだった。

　そんなことないよとの答え。

　でもなんだか、しっくりいかない午前中だった。

　午後になって、

　少し、3時の休憩に一緒にお茶することに。

　何か彼も思ったのだろう。

　色々と2人で話をした。

　率直に思うことを話をした。

　そうしたら、

　なぜかその後、

　うまい連携がとれた。

　まあ、お互い、仕事の上の仲間だと認識ができたということだと思う。

　とにかく、

　友達ではない。

　あくまでも仕事をしているのだから、

　つまらない感情を

　きちんとしたベクトルにあわせられたということはいいことだった。

 私は、私にしかできないやり方。

　他人が私になれないように、私も他人になれない。

　双方で、歩み寄ることが1歩なのかな。

　まあ、これで、来週もうまくいくことでしょう。

　とりあえず、よかったと思う結果になった。

　あーちゃも少し、進歩しているかな。

・・・・

　そうそう、上司からは、

　「まだ休みが多いからPJを任せられないし、眠れないって言っている以上、もう少しまったほうがいいな」

　っていわれた。

　本当のストレスは、それじゃあかわせないと。

　そうかもね。

　まあ、じっくり行くよ。

　あせらないで。

　徐々にだけど、負荷は上がって行っているからね。

　大丈夫。

　ゆっくりゆっくり自分のペースで上げて行けばいいんだから。

　もともとの行動的なあーちゃは、健在なんだから。

　落ち込むこともないしさ。

　ね。

 

5時で帰ろう。

　今日は、ずっと待っていた。ずっとずっと待っていた。

だけど、話はすべて途中。

これで、怒らない方がおかしくない？

と私は思うのだけど。

それで、仕事をやっておけ?

は？

と思う。

いくらなんでも違うよねえ。

　後回しにするのも結構だが、その分仕事が遅れても知らないよ。私。

　きめるのは、私じゃないし。

　と、ちょっと夜、むっとして、クレームしたら、相手が、上げ足をとってきたりしたから、きれた。

　帰り際に、

「上ばっかり見て仕事しないで、下も見て仕事をしてください」っていいはなってきた。

　先日すっきりしたんだけどねえ。。。。

　直接話をするときに、こういう態度を一日に何度もとられると、ねえ。

　何のために気をまわしているのか分からなくなるよねえ・・・

　どうしてきれたか。ちょっと整理をしよう。

　その１

　朝、Meetingをしようといわれたので、まっていたら、別なことを思い出したのか？やりだしたのか？書類がないないといって、結局　PMが書類を探すのを待っていた。　で、ずっと待っていても探していたので、上司に　昨日の病院の報告をしてきた。（これは、10分満たないくらい）

　で、声をかけられるのを待っていたが、一向にかけられず・さて？と思ったら、席にはいない。。。

　その２

　じゃあ、他の仕事を進めようと思って、アサインメンバーのところに進捗確認にいっていたら、先週のMeeting資料がほしいというので、それを送って下さいと言ったら、送っているとかいないとかのことで、またメールをみだして、みつけたのかとおもったら、また、どこかへ・・・

　中途半端におわる。。。。なんなんだろうなあ。。。

　その３

　夕方、さすがに、まってられないし、打ち合わせをしましょうっていって、打ち合わせをしようとしたら、4時から、トップに呼ばれているからといいつつ、その前にあった会議の愚痴をきかされて、終わる。。。

　なんなんだろうなあ・・・・

　その４

　ちょっとだけ、夜残っていたら、トップとの話がついたようで、じゃあ早速その仕事に取り掛かろうとしたら、また途中でいなくなる。わかる範囲で、仕事をして、連絡をしようとするが、よくわからず。。

　どこへ行ったかと思いきや、、、、

　で、、、、

　その５

　やっと打ち合わせができると思い、話をしだしたら、邪魔が入りそうになったので、それはどかす。

　ちょっと愚痴ったら、さっきの逆切れ。

　頭にきちゃったので、色々といった。

 

・・・・

　こう整理して書いてみると、仏の顔も3度まで。

　だけど、仏は、4度目で、その前の3度のことを愚痴ったりしないか。(笑)

　そこが、失敗点だったかな。

　最初は、ぐちってなかったんだけどね。

　なんかよくわからない　的がずれた話をしだすから、？？？と思って、説明するときになって、こういうことが分からないからすすめられなかったと言ったら、向こうが　いやメールしてあるとか、、、わざわざ、パソコンまで行って、何月何日の何時に。。。っていってくるし。。。

　だから、何？

　結局その論理は、メールは中途半端なものだったし、送られてきたものも中途半端だったし。

　理解できないから、直接話をしたかったのに。

　夜遅いとイライラがつのるから、

　やっぱり5時で帰ってこの人のことは、ほおっておくことにしよう。

　自分の精神衛生上良くないな。やっぱり。

　まあ、いいや。期日が伸びたから。とりあえずね。

　もうひとつ。彼が、朝やりたかったのは、「エンジニアのドキュメントの進捗確認」だったそうだ。

　金曜日の夜まで一緒 にいて、月曜日は、休んだ私に、進捗確認を火曜日の朝にやろうと思う神経がわからない。

　まあ、そういう人さ。

　ということで、頭の整理ができたので、寝ようっと。

　また、明日、考えればいいことさ。

　考えてもわからないことはわからないから、とにかく寝よう。

　明日になれば、いいことがうかぶからね。

　きっと。

　お休みなさい。 

すっきり

　土日、ちょっと外出する用事もあったけど、ゆっくりできたおかげで、少し気がはれた。

やっぱり気分転換は必要だ。

　少し整理をしよう。

　私がやらなければいけないこと。

　それは、今のPMの補助をすること。彼の足りないところ、目の生き届かない点に目を向けて、その業務が全うできるように補助をすることである。

　決定するのは、PMの仕事であるし、私の仕事ではない。とにかく、そういった視点で見ることで十分であること。

　そう考えれば、おのずと解決することが多々あろう。

　頼りないと思ったり、指示がないと思うこともなくなるし、そういった補助とわりきることで、解決策が見つかるような気がする。

　所詮、仕事の上の仲間であり、チームで仕事をしているのだから。

　私的な面で、愚痴が多く、配慮にも欠けているし、お世話になった人の壮行会も平気で、２時間も遅刻する人で、そのわりには、客先や上司に対しては、そういうことをしない人であるのは、事実だが、

まあ、そういう人なのであろう。だからといって、私の人生の伴侶でもないし、同じ部署の人というだけだから、

私生活でかかわらなければいいだけのこと。

　簡単なものだ。

　ただ、仕事は、ちゃんと協力していけばいいさ。

　そう思ったら、すっきりした。

　ヨガのおかげかな。

　今日もたくさん汗をかいて、よかった。

　さて、沢山、楽しみなTVがある日曜日。今日は、遅くまで起きて、いよーっと。

　こうやってめりはりをつけて生活すればいいだけだね。

　あーちゃは、病気する前と変わったような気がするな。

 

　うふふ。 

ストレスから解放されてみれば

今日で、meetingは、終了。
やっとストレスから、解放される。

昨日は、やっぱりちょっと眠りが浅かったりもして、

ストレスの兆候のほっぺたに赤い斑点が出たりもして、

少し、考えちゃうところがあったけど、

なんとか終わった。

色々と確認した買った部分をあーちゃの仕事といわれて、ちょっとびっくりしたけど、

私の英語も通じたみたいで、よかった。

でも、なんだかんだとあって、終わったのは7時ごろ。

それで、ちょっと気が立っていたこともあり、

meeting後、会社の人に付き合ってもらいのみにいった。

まずは、色々とお世話になった私の上司をやってくれた人のことについて。

もらった助言を一つ一つ聞いてもらい再確認。

頭の整理。

次は、今の私の最大の悩みの種であるこの仕事の責任者のことについて。

小さなことの積み重ねで、生理的にいやになってしまったこと。

でも、それは、自分がストレスをうけている中で、もっとドライにというか、第3者的にとらえられなかった点があるということ。

に気がつくことができた。

余裕が、ない相手を追い込んでも仕方がないし、相談しても仕方ない。

まあ、好きなように自分の判断で泳ぐか、何もしないか、助言に徹するか、

よく立ち回りを考えればよいことだし、

その人の身になって考えればいいことなんだろうし

他人は、変えられないし、細かいことに気が付かない人なんだろう。

何も期待することは、ない。仕事をいかにうまくやるのか、この人の下で、どうやって仕事を進めていくのか、よく考えればいい。

すべては、自分に帰ってくるんだから。

マレーシアでお世話になった人の言葉が思い浮かぶ。

「小さな日本人社会で、あの人とあうとかあわないとか、そういうことをいってられない。この中で生きて行くしかないんだから。そのためには、どうすればいいかということを考えることが大事だよ」

って。

この私の頭に上がる？？？も、もともとこの仕事を始めた時にきちんと、誰が何をやるということや、どんなことに責任を持つということをはっきりきめておかなかったから、こうなったわけであって、

それがあれば、別になんてことはなかったのだろう。

私は客先の対応をする係でもないし、説明する立場でもない。

なのに、それをやるからおかしいなと感じたわけであって、

そもそも論に帰ればいい。

このブログも、人に話すことも、少し頭を整理するのには、役に立つかな。

あんなに生理的にも無理と思った人のことが、そう思えなくなってきたし。

まあ、週末ゆっくり休もう。

まあ、聞いてくれる人もこのブログを読んでくれる人もいるんだし、

あーちゃは、幸せ者だ

ね。

 

休養日

　毎週水曜日はなるべく予定を入れないようにしている。

いつもなら近所をぶらぶらして帰るんだけど、ちょっと寒かったこともあり、直行して家に帰った。

昨日、飲み会があり遅かったこともあったんだけどね。

　毎日、早く帰る習慣がついて、時間内に仕事を何としても終わらせようという意識も高まって、とってもいいことだと思う。

そうやって、自分の自由になる時間を増やした方がいいような気がする。

　だけど、反対に、仕事が楽しくて楽しくてたまらないものだったら、突き詰めてどんどんやればいいと思うし、

この辺は、自分にとって何が必要か？とか、何をやりたいか？とかもろもろの優先順位によって変わってくるんだと思う。

　今のところは、いろんなことお願いしたりするとすっごく精神的に緊張状態になってしまうみたいだし、ちょっと声を荒げて話すようだと、ものすごく疲れて、涙が出そうになるくらい、精神的に不安定になるし、

そうならないように、少しずつ体を慣らしていくのがいいのかな。

　明日は、韓国からのお客様が来るので、1日英語でのMeetingとなります。出張にも行けないから、こういう機会は逃さずに出席して、なるべくみんながいっていることを聴いて、勉強しておかないとね。

チャンスは自分で作って、勉強は、実戦で鍛えるのが一番私には楽なのかな。

　まあ、今日は、昨日夜遅く寝て、興奮して眠れなかったこともあるから、ゆっくりしたら、横になろうと思う。

　何事も、緩急をつけてね。やらないと。

　家のミニバラも色が濃くきれいに咲いているし、夏から咲いている花もあってきれい。

　そろそろ毎日水やりもしなくて済むので楽になったなあ。

　10月もあとちょっとで終わり。

　1年、今年は、何をしたのかなあ。。。 

いい上司

secretariatさんが、[上司によってこうも違うのか]

http://20050105.blog.so-net.ne.jp/2011-10-13

の記事のコメントで、

「その人は、いい上司にあったんでしょうね」

というのがあったので、ちょっときいてみることにした。

「どうしてそんなに仕事ができるようになったのか？」ということを。

そしたら、

「今まで出会ってきた人の中で、ほんの数人、尊敬できる人がいる」といっていた。

以下、、彼の話・・・

・・・・中学三年生の春休みから、年齢を偽って、車買いたさに引っ越しのバイトを始めた。それは、16歳から、車に乗れると思っていた大バカだったからだけど。

　そのバイト先にいた午年の人がすごかった。

　引越し屋のバイトは、夏は、げろが出そうになるほど、しんどい。重たいものを運んで、腕はぱんぱんになるし、汗だくになるし、一日でやめる奴も多い。

　だけど、そこにいた先輩というか支店長になった人はすごかった。

　仕事を早く終わらせようとおれは走ってた。早く終わった方がいいからだ。でもそいつの方が早いし、おれが、10kgの段ボールを3つもつところを5つ持って運ぶ。

　どうしても勝てない。よくこずかれたりもした。

　引越し屋は、一日に３～4件やると、夜になると、へとへとになる。もちろん、体力もおちてくる。そこに応援にまわったりもする。すなわち、遅いやつは、応援が来て、早く終わったら、応援に行く。おれはそれに、かっこよさを感じた。

感謝されるからだ。

　だから、もっと早く仕事ができるようになりたかった。

　そのバイトは、大学卒業して、就職してからもちょっとだけ続いた。よく続いたものだ。それもそのどうしても勝てなかった人がいたからかもしれない。

　そこで、時間より早く正確に仕事をすることを学んだ。また、バイトが長くなると、だんだん偉くなって、その日にあつめた人を使うようになる。それも腕かな。で、俺を育てたその人は、今は、引っ越しやをやめて大工になってるが、俺のこと未だに2軍扱いするよ。

　いまだに飲みに行ってもおごってくれるし、おれにとって大事な人だ。

 

　次に出会ったいい上司は、海外の現場に行った時だ。

　大学でたてのおれは、国内の現場で経験を積んで、はじめていったのは、インドネシアのプラントだった。

　その人は、おれに

　「お前今日現場に出たか？」ってきいてきた。

　現場に行っても書類を作る仕事が多い。だから、現場に行けないこともある。

　おれはその日、1回だけだった。

　「1回です。」っていったら、

　「ばかやろう。監督ってのは、作業させて、指導するのが仕事だ。現場に出ないで何ができる。書類の作成は、5時以降にやれ」

って怒鳴られた。

「昼間はずっと現場にでてろ。SVを監督するのがお前の仕事だろ。」 

　次に、「おまえは仕事が遅い。お前の役割は、みんなを指導することで作業をすることじゃない」

　その時おれは、はいってきたワーカーの作業の遅さや手なれていないところを指導して回っていた。

　「お前が指導していないやつを現場に出すからそうなるんだ。指導してから現場に出せ。お前が、一人で一日教えられるワーカーは、何人だ？そんなんじゃ仕事なんて終わんないぞ」

　それをきいておれは、現場に出す前に作業の指導をすることにした。

　どうやったかって言ったら、予備の機械がある。それをつかってデモンストレーションをもう仕事ができる奴にやらせた。

そうすれば、できるやつが10人いれば、100人におしえることなんて、簡単だった。

　みんなが辞めていった現場だった。

　あの時、あの日、12月31日に終わらせるはずの仕事が終わらなくて、大雨の中1月1日まで仕事をしていたのは今でも覚えている。今は、定年しちゃってるけど。現場おわった後、結婚式には、よばなかったかわりに、奥さんと一緒にあいにいって食事をしたよ。

　昔がたきの人だったな。 

　まあ、そんなとこだよ。

　それと、3人目は、Nさんだ。Nさんは、あーちゃさんご存知の通り、うちの会社の人だ。

　Nさんは、おれに　え？？っていうことをいう。それは、へ理屈の塊だ。

　それは、第2の手段としてわざという。

　びっくりした。なんて汚いんだって思った。

　だけど、今回、それがすごく役に立った。トルコ人と仕事をして、あいつらのへ理屈の塊にあったとき、ふん、そんなもんかって思えたからだ。

　Nさんとは、実際の仕事はしていない。これからも一緒にすることは年齢的に無理だろう。もう、Nさんは現場に立つことはないだろうから。

　だけど、ほんとに、いいことを教わっている。

　まあ、そんなとこかな。

・・・・・・

　いかに仕事をまわして、人を使い、時間を短く終わらせるかってことを中学生のころから、身をもってやってきているから、今があるんだろうな。

　とにかく、時間内におわんないやつは、馬鹿だ　という感覚が身についているんだろう。

　だからといって、彼が、残業を忙しい時に全くしないということはない。もちろん徹夜したりもする。

　それは、いろんな工夫を重ねた結果、仕方がない時だけだ。

　だらだらとやるなってことをいいたいだけなんだろう。

　ほんと、勉強になるなあ。

　今日もいい話が聞けてよかった。

 

結構疲れていたみたい

　今週は、月曜日が休みで、4日間しかなかった割には、かなり疲れたらしい。

　毎日、定時にあがっていたのだけど、それをやるには、集中力もいるし、区切りもいる。だからかな

　最近、皮膚炎をおこしちゃっている。どっかでストレスを感じているらしい。

 火曜日の夜は、ジムへ行って、ジョギング

　水曜日の夜は、近所をぶらぶらして、1万歩歩いて、

　木曜日の夜は、ベリーダンス

　金曜日の夜は、横浜に行って飲み会

　なるべく予定を入れないつもりでこんなものだったけど、

今日は、ヨガに行けなかったなあ。何となく体が疲れていて、ひたすら寝ていた。

　まあ、それでもいいかもね。毎日、10時にはねていたんだけどなあ。。って、10時に寝るくらい疲れていたってことかあ。

　明日は、山登りに行ってきます。

　朝も早いから、そろそろ寝なきゃ。 

　でもさ、好きなことをして、仕事もきっちりと終わらせて、夜も早く寝てっていいことかも。

　習慣は自分で作るもの。

　こんな感じでほどよく調整していこうっと。

　11月18日の産業医の診断日まで、あと1カ月。休まないようにがんばっていこうね。

　あーちゃ