少しでも気分が晴れた時間 [適応障害からうつ病、そして軽微双極性障害]
今日は、午前中は、すこぶる調子がよかった。昨日実家に行って、帰ってきたら疲れきって寝てしまったのがよかったのか。
それとも今日の天気がとっても良いのが幸いしたのか。
朝、図書館に、本を返しに行く。階段を２２F分下る。図書館は、歩いて２分もかからない。5Fまで階段。借りて降りる
マンションは、セキュリティの関係から、2階からしか階段で上がれない。
2階から、22階まで階段であがる。なんとなく自分の登るベースがつかめてきて、2回目の登頂？成功。
毎週1回、かかさずにこれだけはやっていこうと思っている。
大したことではないが、これも鬱の治療にいいのではないかって勝手に考えている。
なんだかすかっとした気分を味わえたのはとてもうれしい。そんな時間がちょっともなくって、辛かったから。
ま、また、今はどんよりした気分が私を覆っているのだけど。
日中で変動するのは仕方ないさ。
もかは、ずっと私のそばにいる。片時も離れない。といってもべったりくっついてもくれないし、抱っこも嫌がるんだけどね。
夜、無性に、旦那があまりにも優しくって、彼がいてくれてありがたくって、涙がでて、またおおなきをしてしまった。
感情が高ぶっている。
良くない兆候。
と、少し冷静に眺める自分と、こういうシルバーウィークがあってよかったと思う。長めの休みは、心の休息にとてもいい。
茶々ともか 結石が出ている可能性が高いので、夜は、ウェット でも、茶々はあまり食が進まない。
かつおぶしをかけながら、ずっと食べ終わるのを待つ私。
この子たちに力をもらっている。
ペットと人は言うが、大事な大事な家族だ。
・・・・今に始まったことではないとは思うが、支離滅裂、思ったことをつらつらと最近の私のブログは、、、
そんな感じ。
それでもいいか。
今日のもかちゃん
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早めの対処 [適応障害からうつ病、そして軽微双極性障害]
今日は、最悪 [適応障害からうつ病、そして軽微双極性障害]
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泣いてばかりの一日 [適応障害からうつ病、そして軽微双極性障害]
人との距離感重要ねもう無理なんだろうな [適応障害からうつ病、そして軽微双極性障害]
無事火曜日終了 [適応障害からうつ病、そして軽微双極性障害]
今日は、無事に終わりました。
昨日病院にいって、ちょっと薬の飲み方を変えた方がいいのではないかとのことで、
ジェイゾロフト 100mgは変わらず
睡眠導入剤 2mgとあわせて、寝つきを良くするお薬1錠は一緒に飲んで、できるだけ寝ている時間を確保しようと言うことに
その他 1日3回の整腸剤
と頓服薬を1日3回分
処方してもらってきました。
1週間に一度病院にいくのは、大変すぎるので、次は、2週間後に。
認知行動療法をやるのに、カウンセラーさんと話を。
どうも、幼少期からのお姉ちゃんだからしっかりしなさいとか
ほめてもらいたい
もっと自分を認めてもらいたい
どこまで頑張ったらほめてもらえるんだろう、
という点が、頑張りすぎてしまうと言うことにつながっているのではないかと。
両親のことが好きだからこそ。。みたいな。期待にこたえたいということなんでしょうねえ。と。。
そのあと、今日思ったのは、人の前に立って喋ったりするのは、割と得意（自分で言うなって）
演劇部が中学の時楽しかったのも、みんなから拍手をもらえて、注目を浴びられて、認めてもらえた感がたっぷり
感じられたからなんだろうなあ。きっと。
両親には、ほめてもらえなくても、「認めてもらえる」というのは、すごく自分にとってうれしい感覚なんでしょうね。きっと。
まあ、それはそれとして、がんばりすぎない程度ということをどうやってこれから、変えていくのか、かえられるのか、
今後の治療の中で、やっていくことでしょう。
とりあえず、眠剤の 飲み方は、よかったようで、夜中に起きずに4時ごろまでは寝れました。
朝会社に行くときも、少し落ち着いてからじゃないといけないけど、今日は、頓服は、1回だけのんでおしまいだったから、
いいんじゃないかな。一日だけ考えるとね。
毎日変動するから、一喜一憂せずにゆっくりとね。やっていきましょう。
今日の茶々もか
茶々は、エアコンが開閉するのが楽しくてたまらないらしく、もう、しょっちゅうここにきては、遊びます。
とっても気分良いみたい
ナノイーがいいのかなｗ
もかは、まったく興味を示さないんですがね。
不思議です。
傾向と対策 [適応障害からうつ病、そして軽微双極性障害]
やっと最近になって、家でのんびりベットに一日横たわっていられるようになった。
何か、体に良いアプローチをしなきゃ！って思いが強くなりすぎて、
ニンジンジュースを作るのもめんどくさくなり、
ヨガをやるのも苦痛になってしまっていて、
ぼけーっとすることがこの週末やっとできたような気がする。
お風呂入らなくてもいいじゃないか。のんびり、だらだら布団にずっといてもいいじゃないか。
という感じで、週末を過ごした。
そしたら、寝れること寝れること（苦笑）
土曜日は、昼間起きていたのは、おそらく数時間。後は、横になって寝ておりました。
あまり食欲もわかず、 ごろごろ。
日曜日は少しましになって、朝いちばんで、図書館にいって、本を借りてきて、今日の外出は終了。
起きていることはできるけど、布団に寝てました。本を読んだりゲームをしたり、チャットしたりと 布団から離れることはせず。。。
でも、夜になったら普通におなかがすいたので、割としっかり目にご飯を食べられました。
そして、今日、月曜日、なんとか、会社に来れました。
会社に行くまでが結構大変。。。
会社についたら、しばらく始業時刻までは、机で寝て、それから仕事。。
朝みんなで打ち合わせをして、それからはのんびり、お仕事。。
そんな感じです。
今日の茶々もか
でもね、、もかちゃんは、さみしくなるらしくって人を呼ぶんですよ。まったく困ったものでして。
こんなセクシーポーズで、常に私のそばにいるんですけどねえ。。
まあぼちぼち生きていきましょう。
コメントバックしなくてごめんなさい
休暇 [適応障害からうつ病、そして軽微双極性障害]
薬が増えたら少しは楽かも・ [適応障害からうつ病、そして軽微双極性障害]
昨日のブログで書いたが、仕事内容も、人をまとめてリードしていく仕事。マネジメントなんて、一言で言うが、
スケジュールを送れなく、コストは、予算内に収めるようにやりくりし、お客様との関係も上手にやりつつ
協力してくれる会社の方々ともいい関係を保ちつつ、社内も調整をしつつ、みんなに目配り気配りしながらも、
あっちのおこぼれを拾い、こっちをひろい、ちょいちょいと手綱をひっぱってみたりしながら、前に進めていく。
プロジェクトは、まったく同じものはない。
それが面白かったりもするのだけど。。
でもって、毎週土曜日に甥っ子に勉強を教えて、、、、
3月までは、それでも出張にもいって、ガーデニングもやって、英語もやって、何事も順調だった。
でも、4月になった時に、ボスがいなくなり、仕事を受注し、
Aちゃんにも料理を教えて、
習いごとにも通って、（これで、土日ともつぶれる羽目に)
英語のレッスンも週に2回会社が終わってから行って
そりゃーーー、予定詰めすぎって言うか、
どれもこれも、ゆっくりする系じゃないわなあ。。
4月からの甥っ子が一人増えたこととAちゃんが増えたこと、
甥っ子と1対1でやっていたときよりもすっごく大変。。子供ってひとり増えると、2倍じゃなくて3倍以上に大変になるってことなのかなあ？
そういや家庭教師も1対1で、1対2っていうのは、塾だよねえ。
うーむ。なかなかやれないことをやってしまおうとしていたのか。私は。
そんなことばっか続けていて、オフの自分がなかったら、そりゃー心壊れるでしょう。（って自分で納得しちゃったりして）
家に帰ったら、ごろにゃんして、力を抜いた自分でいれる時間をもっともっと大事にしよう。
「行動記録票」というのをかいてって、カウンセラーの人に言われて書いてみたけど、あまり、、、なんというか、
だからなんだろうか？と思ってしまって、ブログで、毎日の自分の気持ちをかけるとか書けないとか、そんなことを
している方が、自分の気質にあっているような気がする。
昨日の夜もあまり眠れなかったけど、今日から薬が増えたからなのか、以前より底辺が、むりくり底上げされた気分。
本当の自分のレベルは低いんだけど、薬で上がっているような気がしている。
まあ、この方が少しは楽なので、そのまま様子を見ようかな。確かに午後の頓服薬は、飲まなくて済んだので。
結果一緒かも知れないし。 MAXで薬を飲んでいたころを思えば、全然少ないし、さあ、今の量はいつごろの時期だったのかは、来週先生にあったら、聞いてみようかなあと思う。
6月から病院に通い出し、まだ、通う頻度は高いけど、早め早めの対処をして、なんとか会社にも通っていて、
とりあえず、来月からは、休みが多くなる夏、秋、冬だ！
まあ、なんとかなるでしょう。
・・・会社のほかの部署の人が心配してくれて、、
いや、私実は鬱なんですよ。それで、ちょっと症状が悪化しちゃって。。って話をしたら
「実は俺の子供も3人のうち2人が鬱になっちゃってさ、・・」って話になって・・・
実は多いよなあ。。この病気。だけど、なかなか人にはわかってもらえないし、わかってもらえるものでもないと割り切った方が楽だし。
まあ、ぼちぼち、行きましょう。とりあえず、進んでいるし、明日のひとやま越せば、ちょっとは楽になるかな。
今日の茶々もか
・・・ってさ、、、猫のおもちゃ選び難しいです。すぐに飽きるし、さて、ネタ切れしているこのごろです。。
2面性を持つ自分 [適応障害からうつ病、そして軽微双極性障害]
今日は、病院で、カウンセリング。薬は、ジェイゾロフトを 75mg→100mgに増量。
あと、睡眠が、困っていると言ったら、頓服を処方してもらった。 夜の2時までならそれを飲んでもいいらしい。
そのあと、カウンセリング。 この2週間での気づきの中で、
本当の私は甘ったれでわがままで、泣き虫で、気の弱い奴。
そんな本来の自分の姿はあっても、小さいころから、
「長女なんだからしっかりしなさい」
「我慢しなさい」
「できて当たり前」
っていう感じだった。それをいつも受け止めてくれて優しかったのは、大好きだったおばあちゃん。おばあちゃんがいれば、どんなにつらくても、かなしくてもおばあちゃんのところに行ってないていた。
頑張ってい続けないといけないという自分が、無理だった。。
そして、うちの夫と結婚して、甘えられるほっとできるそんな環境だった。
だけど、「子供はいらない。ほしかったら浮気でもしてこい」って言われたその時から、旦那にも甘えられなくなっていた。
おばあちゃんは、どんどん弱っていって施設に入った。
どこにも泣ける場所がなくなっていた。自分が甘えるところ、帰るところがなくなっていった。
うつを発病する前、旦那とも、なんとなく、そんな感じだったから、とにかく仕事にのめりこんでいた。
海外の仕事は大変だったが、それなりに刺激もあった。
そして、仕事が忙しくなっていったと同時にだんだんとおばあちゃんの様態が悪くなり、
旅立っていってしまった。それは、鬱で会社を休んでいたときだった。
でも、旦那には、私は鬱だとも打ち明けることもできず、会社を休職していることさえも一切言えずにすごした3年間
・・・ある時、子供のことで、どうしてもほしかったと旦那と大喧嘩をして、私が鬱だと言うことや会社を休んでいたことを
話をした。
それで、ふっきれたんだろうか。
今回、状態が悪くなったことも言える。そして、素直に甘えられる。ほっとできる環境が作れている。
そして、ヨガ。心身ともに解放して、リラックスができること。
あとは、好きな読書。それができること。
そういう時間をもっと大事にしていこうと思う。
そうしたら、そうじゃない自分でも、それも自分なんだから、社会生活でやっていけるんじゃないのかなあ
そんなことを思ったのです。
それが認知行動療法なのかは、わからないけど、とりあえず、もう一度自分自身を見つめ直す機会になっていることは確か。
8月いっぱいは、毎週通うことにして、9月は、そのあと考えよう。
ベランダは暑いね・・・
毎日暑いけど、会社は、いいね。クーラー完備でありがたいと思うのです。
よく寝た日 [適応障害からうつ病、そして軽微双極性障害]
なんとか乗り切った [適応障害からうつ病、そして軽微双極性障害]
絶不調 [適応障害からうつ病、そして軽微双極性障害]
今日は全くダメダメ。
まあ、女子の日がそろそろってのもあるのだけど、
仕方ないですなあ。
腸のマッサージ方法を教わったので、それで少しは快適に。
宅急便屋さんがきて、webカメラが到着。前のがどうもおかしくって、ネットにつながらないから返品。
返品するのも面倒で、やっとやっと手続きして、図書館に行って帰ってきて本を読んで終了
って一日でした。
何度も涙が出てきて、
でも、昨日ヨガの先生が
「なくことで体内からの毒素をだしているんですよ。だからどんどん泣きましょうね」
って言ってくれていたので、どんどん泣くことにしました。
今日の幸せノートはあまりかけなかったけど、無理をして作っても仕方がないので、
今日はぼーっとしてすごそう。 自分のやりたいことだけやって無理はしないで、
そんな感じですごします。
さて、明日から会社。
なるようにしかならないので、そんな感じで、いけたら、ラッキー
出社できなくても仕方なしかな
今日の茶々もか
結構廊下涼しいよ
まあ、のんびりしましょ
幸せノート [適応障害からうつ病、そして軽微双極性障害]
2回目のカウンセリング [適応障害からうつ病、そして軽微双極性障害]
なんとか乗り切った土曜日 [適応障害からうつ病、そして軽微双極性障害]
お腹を壊す [適応障害からうつ病、そして軽微双極性障害]
ざあざあと [適応障害からうつ病、そして軽微双極性障害]
ストレス環境下に入れない [適応障害からうつ病、そして軽微双極性障害]
考えて判断する力を奪うー鬱の症状 [適応障害からうつ病、そして軽微双極性障害]
今日の日経に載っていたが、鬱の症状は、「考えて判断する力を奪う」
何も考えられず、ぼーっとしていて集中することができない。その集中するとは、買い物に行っても何を買ったらいいのかわからない。ランチを何を食べたらいいのかも決められない。
何かしようとする気を失ってしまうのだ。
本当にやっかいだ。
何も考えられないというのは、頭に霞がかかっていて、何とも言えない感覚。だからといってゆっくりすることもできない。
いるだけでつらい。
眠りたくても眠れない。
まさにそんな感覚。
それをよくこういう言葉で表してくれたなあと思う。
病気が治って、頭にかかっていた霞がとれたと思っていたけど、またそれがかかった状態が続いて2カ月
不眠が治ったと思ったけど、また、夜中の3時に起きてしまってあまり眠れていない状態が続いている今
それでも少しずつだけど、薬が効いてきて、安定した状態が得られるようになっています。
ちょっとずつね。やっていこう。
今日の茶々
ハーブばっかりになっちゃったけど、ベランダを見るのはいいね
いったりきたり [適応障害からうつ病、そして軽微双極性障害]
薬の反動 [適応障害からうつ病、そして軽微双極性障害]
月曜日に薬を多くしてもらったせいだったのか、結局、、昨日は、午前中のみ会社。午後は、帰った。
居ても立っても居られない感覚。昔感じた鬱の症状通り・・
誰かといるのがつらい。一人でいる方が楽。ランチも楽しいと思えない。
そんな昨日でした。
帰ってほっとした反面、それでもすこぶる調子が悪く、のた打ち回る感じ。。セロトニンが出なくなると人間ってこんなにつらくなるのか？
レキソタンを本日の最後の一錠と思い、飲み、そうしたら、夕方からやっと気分が落ち着いてきたようで、
気が付いたら寝てしまっていた。寝ていられるというのはとてもありがたい。
その間だけでも気が休まる。
実家でもらったトマトが甘くておいしかった。
茶々が早くご飯をくれとせがんでいた。
茶々ももかも、ひたすら私が起きるのを待っててくれた。
旦那が帰ってきたので、夜起きだして、茶々もかにご飯を上げる。
そしてまた布団へ入る。
何度か夜中に起きたけど、とりあえず、朝を迎えることができた。
そして、今日、会社にいる。
毎日が早く過ぎ去ってほしい。
何か特別なことがあるとそれがストレスになるらしい。
今日のところは一つあった会議についてだった。
それが終わったので、とても気分が安定している。ほっとした。さて、後1時間ゆっくりすごそう。
カウンセリング [適応障害からうつ病、そして軽微双極性障害]
昨日会社帰りに病院に行き、先生と話をした。この2週間で、だいぶよくなったねと。
確かにお薬のおかげで、かなりましになってきた。
認知行動療法を行った方がいいんじゃないかとのことは、今までその役目を私のBOSSがになっていたのが、
それがなくなったから、認知行動療法士にお任せしてもいいんじゃないかとのことでした。
あまり、考えずにとりあえず受けてみなさいということだった。
お薬は、午前中、特に朝起きてしばらくが最もつらいので、ジェイゾロフトを増やしたほうがいいだろうとのことで、
25㎎→50㎎にあげてもらった。少し悩みどころだったのだけど、先生の勧めと、「昔みたいにたくさん飲んでいるわけじゃないから安心して」
との言葉に、レキソタンで対処するよりも、長く効く薬で対応したほうがいいんだろうなあと。
そのあと、カウンセリングの時間となって、カウンセラーさんとお部屋に入った。
なんだか、話をして行ったら、涙がたくさん出て泣いてしまった。こんなに私は泣きたかったんだと改めて思った。
今まで支えてくれたボスがいなくなってしまったことが最も大きい。そんな話をしたのだけど、
カウンセラーさんいわく、もうちょっと色々と話をしたから、治療に入りましょうとのこととなった。
なら、来週も予約を取ろうとしたら、このカウンセラーさんは、毎週月曜のみ。なかなかうまくいかない。予約の枠がなかなか取れない。
結局1か月後となってしまったが、一か月後によくなっていたらそれはそれでいいんじゃないかと。
そんな話をしていた。
泣いたら、結構すっきりしたらしく、家に帰る途中で買い物もできたし、夕飯何にしようかと考えることもできて
美味しく食べられた。
テレビも楽しく見れた。
茶々もかとも楽しく遊べた。
何事も順調な一日だった。
だけど、、今朝は、最悪。。。
この何とも言えない不快感。朝からレキソタンを飲むけど全く効かない・・・
家でダラダラして、それから会社に来た。
3歩進んで2歩下がる。
反動 [適応障害からうつ病、そして軽微双極性障害]
昨日の帰り道、BOSSに久々に鬱についてのことを聞いてもらった。
気のせいじゃないかとか、色々と話をしていて、
もしかしたら、誰とも喧嘩をしなくなり、まるくおさめるようになったことなど、やっとスタート地点にたったことが、
最も違うことだから、それがストレスになっているのかも。って。
あんなに反目し合っていたKさんとも、うまくつきあっている。
プロジェクトも社内の調整もうまくいっている。
そうするために、今までの自分を抑えて、殺して、我慢して、
そうした結果が、無気力になり、友人とのかかわりもなくなり、外部との接触もなくなっていったのかもしれない。
左から右へ。
ぐんっとふれて、それがつらいのかも。
淡々と仕事なんてしたことなかったのに、そういうやり方をしている自分が大変なのかもしれない。
とりあえず、今は、PJが軌道に乗った。ここまで来たら、後は、少しゆっくりしながら、静養しながらやっていこうかな。
入ってくるかと思った仕事は入ってこないので、会社ではゆっくりすごそう。
インドネシアの案件、、去年まで結構やっていたけど、原油価格の下落で、のきなみPJが遅延。
ここ数年安定していたのに、仕方がない。
しばらくは、塩漬けかもしれないなあ。
少しずつだけど、笑うことがでてきた。少しずつだけど、元気になってきた。
来週からは、ウォーキングのインストラクターの講座も始まる。
そろそろ、英語学校にも通おうかな。
そう思えてこれたことがいいことだと思う。
鬱の病院ももう少し通おう。朝おきて、ドキドキするのは困るしな。。
ブログ訪問、、コメントバック、niceおしにげ、、
自分のペースでやる程度で・・・
軽くなーれ [適応障害からうつ病、そして軽微双極性障害]
心がゆっくりできた [適応障害からうつ病、そして軽微双極性障害]
昨日お休みにして、お薬飲みだして、
今日もお薬飲んで、ちょっとだけ会社に行った。
午後はお休みにして、帰ってきてお昼寝した。
寝れた。
起きて、ベランダ見て、夕日みれた。
二日続けて夕日を見てきれいだなあって思えた。
ベランダの整理が少しできて、西側のガーデンは、ポタジェになる予定。
南側は、宿根草じゃない植物を配置することにして、すっきりさせた。
うん。これぐらいがいいかも。アジサイのノリウツギライムライトは、あげられなくて、まだおうちにいることになった。
これぐらいいいかなあ。そんなに手がかからないし。
葉っぱがきれいだった子、あげちゃったけど、あげなくてもよかったかなあ。と思ったりもして。
でも、これぐらいがいいかも。大物の鉢ものは、オリーブとアジサイだけにしよう。
まだ、クレマチスもあるし。
なくなったとはいえ、ざっと数えても20はある。まだまだ少ないとはいえないの。
レキソタン飲みだしたの。不安を抑える薬。これ、本当に効くって感じる薬。だからこそ、これに頼ってばっかりにならないように注意が必要なんだけど。
昨日の感じからすると、これを朝昼晩飲めばそれで平気な気がする。ちょっとこのまま様子を見ようかと思う。
久しぶりにゆっくりする気持ちになれた
久しぶりにうれしいという感情が戻ってきた
久しぶりにぼーっとできた。
あぁ、これだったんだなあ。病んでいたんだ私。
そう思った。
途中で気がつけなかったけど、今、この時点で気がついてよかった。
少しゆっくりしようと思うと、上から仕事が降ってきそうになる。
それとどう付き合うかが問題。
明日のことは明日考えよう。まずは、今日を乗り越えられた自分に乾杯
一喜一憂せずにね。今日無事に過ごせたこと。今日、人としての感情が戻ってきたこと。
今日、ゆっくり眠れたこと。
こんなによかったことはない。
まだまだ英語勉強しようかなあとか、何かやり出そうという感情はおきてこないけど、
それでいい。
今の私は、ゆっくりしたい。そして、それができることが本当にうれしく思えた。
この思えることを大事にしたい
今日のモカちゃん
もかちゃんはねー。段ボール好き
・・・わが道をいきますとも
一方茶々は
茶々がここだって。
あーちゃ さん
茶々（2011.12．10 ♀）ブリティッシュショートヘア
性格は、控えめタイプ。ご飯のアピールだけは、一人前ｗ。ちょっと神経質で、びびりなので、すぐかくれるけど、好奇心旺盛で遊ぶの大好き
もか（2011.12．28 ♀）スコティッシュフォールド
おっとりタイプのもか。とっても人懐っこくって甘えんぼ。お客様が来ると一緒にお話を聴いてます。
Mineosaurus さんに書いていただいた似顔絵です。
http://m-saurus.blog.so-net.ne.jp/2014-02-20/
使っているカメラ
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か
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