涙が止まらない

大人になっても

いくつになっても

泣きたい時ってたくさんある。

わんわんと。わんわんと。つらくてつらくて、いやでいやで

仕方がなくて。

誰にどうみられてもいい。

本当に、いやでいやで仕方がないの。

早くでていきたいよお。

こんな牢獄で、手足をもがれ、鎖につながれた状況で

口を閉じ、ものをいうなと言われ、何をやれっていうの？

つらい。

毎晩、ただ、ただ、泣いている。

最近、胃がきりきりと痛い。

こんな思い、したことなかった。

私には、ここにいることが、地獄。

もう、無理して、なじもうとか、みんなと穏便にしようとか考えるのは

やめよう。

私は、ここから、でたい。

こんな所は、設計じゃない。

ずっと、とらわれの身。

 

コメント 5

泣きたい時ってたくさんある。
私の場合もそうです。
でも、泣きたい時、涙がなくなってしまった。
悲しいことじゃないか。
大丈夫ですか。元気を出してくださいね。
泣きたい時に泣いてね。無理しないよ。
by 清清美人 (2005-05-28 23:46) 

とにかく自分が正直でいれば良いと思います。
頑張らなくて良いです。
泣きたくなったら泣いて良いし
元気が出ない時は気力をふるい起こして元気を出そうとしなくても良いです。
今、居る場所が嫌だと思ったら無理にそこに居ることもないです。
そこから離れる勇気も時には必要なのかなと。
誰にでも選択出来る道は限りなくあると思うんですよね。

頑張らないことはだらけるのと違うと思います。
頑張らないことは心の休息につながると思います。

私が言うのはとてもおせっかいかもしれないのであーちゃさんごめんなさいね。
でも本当に嫌だったら仕事場から離れてみるのも今のあーちゃさんには
必要かもしれません。
と言ってもあーちゃさんの事情もあると思うのでホントに無理をせずに
あーちゃさんらしく過ごしてくださいね(^_^)
by (2005-05-29 10:11) 

＞はいじさん
いつもいつもありがとうございます。はいじさんのページに行っては、その自然体に、うらやましさを覚えつつ、なかなか、前向きになれないほんとの自分がいます。
先月、体調がめちゃめちゃで、何がストレスなのかもよくわからなくて、
誰にも何もいえなくて、
でも、改めて、自分のBLOGを読み直すと、結構、つらかったって（苦笑）
わかったりして。。
最近持ち直して来たと思ったんですけどね。。。
ちょっと、つらさがまして来ちゃいました。

そう。こんなにつらいのに、なんで毎日会社に行くのでしょうね。。。
そうそう、ここだと、自由がなくて、自由にお休みをとってはいけないし、
早く帰るのもかえりずらいムードが漂っているんですよ。
なんか、へん。。。

それで、よけいにつらくなっちゃうのでしょう。。

なんで、離れないのか。
そこには、打算的な自分がいること。ごめんなさい。
もし、ここをやめたとしたら、
今よりもお給料がいいところに勤められるとは、考えられませんし、
これから先、お家を買ったり、旅行に行ったりするには、
お金が必要だし。。。

そのために自分を殺してるなんて、ばかみたいですね。。

まだ、もとの部署に戻れないわけでもないので、
もう、１０ヶ月。やってみます。

ここには、自分のやりたいことは、ないように思えますし。

少しずつ体制を整えて、味方を作って、いって、
反撃（？）できるよう、、、、っていうか
ほんとに、やりたいことが自由にできるように、
やっていきたいです。

ハイジさん、ありがとうございます。

＞清清美人さん

こんばんわ。初めまして。
はげまし、ありがとうございます。
私、すっごい泣き虫なんですよお。
だいぶ、涙たまってきたみたいなんで、ちょっと、
泣ける映画でもみて、放出しようかな。
by あーちゃ (2005-05-29 22:17) 

何かホントに偉そうなことを言ってすみません(^_^;)
あーちゃさんがそれでもお仕事から離れないで頑張っている理由は
なんとな～くは分かってました。
でも結局誰でも一緒ですよね。
私も何でこんなせかせかと休みも少なくして働いてるのかと言ったら
単純に貯金をしたいからだったりするんです。
今後、自分の好きなことをやりたいからその為に頑張って働いてる。

あーちゃさんは仕事はとても辛いけど今後の楽しみの為に
一生懸命働いてるってある意味すごい良いと思います。
あーちゃさんに比べたら私は全然仕事の重圧とか違くてのんべんだらりとしてるけれど
それぞれの目標に向かってよい方向に進んで行けたら良いですね。
by (2005-05-30 00:18) 

>はいじさん
個人的に、はいじさんととっても友だちになってもらいたいって思ってるんですよお。勝手ですけど。。。
なんだか、ぴったりくるんです。
不思議ですね。お会いしたこともないのに。。

　ここは、愚痴を吐き出している場所でもあるので、もっとも後ろ向きな私が、います。だけど、前向きな自分もいるわけでもあります。
たぶん、私、会社に入ってからという物、本当に、イヤなことってしてきてないんじゃないかと思います。
自分のわがまま（？）というか、希望って結構、かなってきていたラッキーな社員だったのかもしれません。
研究開発したいといえば、させてもらえたし、これやりたい、あれやりたいといえば、すべて、かなえられたし。
それだけ、自由な環境にいたのかもしれません。

今、自分がおかれている環境って、そういう場所でもないですし、ここにくる理由も、結局は、派閥とか好き嫌いとか、そういう上の人のくだらない理由でもあるわけだし。

私、とってもわがままな人間なんだと思ってます。
でもって、泣き虫で、甘ったれで。。。
そんな私だけど、それを否定しちゃったり、醜い自分をどこかにださないと
きっと自分が自分でなくなっちゃう。
だから、あえて、いやーな自分をここで、めいっぱい書いてます。

そんな後ろ向きな私に、かまってくださって、ほんとに、うれしいです。
はいじさんみたいに、なりたいな。

なんか支離滅裂でごめんなさい。
by あーちゃ (2005-05-30 00:53)