そううまくはいかなかった。

さて、今日の体調は絶不調。

昨日、応募もしていないが、編集部のほうから、「あーちゃさん、また手伝ってー」のダイエットモニターの依頼が。。

1週間で3000円もらえて、気になる体重を落とせるとなれば、やっぱり、行くっきゃないって感じで、モニターさんの説明会に行ってきたら、意外のほか遅くなり、気づかれもあって、かなりへとへとだった。

　いつも寝ている11時にも寝れなかったし、かなりのお疲れモード。

　そんな中で、今日を迎えて、朝も遅め。なんとか、かんとか自分をだまして会社に行って、

　まだ、心が落ち着いていないときに、上司から声がかかった。

　すごく機嫌が悪そうで、いらいらしながら、「昨日の件、打ち合わせするぞ。おれは忙しいから今しないとはなしができない」

　と、のたまう。

　何となく嫌な予感はしたんだけど、とりあえず、呼ばれたので、打ち合わせに行くと、

　上司からは、「おれは何にもわからん。」「なんだこれは？」「これはどうなっているんだ？」「やんなるなあ」「急に降られてもこれじゃあわからないよ」　溜息「」ふうー、、、、」

　愚痴、、の嵐。。。。

　これで、責められていると私はとった。

　説明をして行ったが、その途中で、　もう、限界がきてしまった。

　涙が止まらない。

　感情がセーブできない。

　かなりヤバい状況だった。

　でも上司の叱責はやまない。

　「おれは忙しいんだから、困るんだよ」

・・・　「やっとやっとで、会社に来ているんです。残業もできて普通に仕事もできるようになりたいって。こんな風に感情が上下してしまうこと自体、問題だって。」

　必死に訴えた。

　自分の今の状況。心理状態。

上司は、ちょうど、この前に、自分の上司から怒られてイライラしていたこともある。

　余計な仕事が入ってきたという感じもある。

　それゆえに、人のことはお構いなしだった。

　隣にいた仕事を引き継ぐ人は、茫然とただみていた。

　恥ずかしいとかそういう感情よりも、

　1月にふっきしてから、　まともに1か月休まずに通えたこともないくらいなのに、

　どんどんと仕事が入ってくる。

　この調整は難しい。

　本当に疲れた朝だった。

　そのあと、一人になった。

　肩が痛い。

・・・・・この引き継ぐ仕事は、前にも書いたとおり、ほおっておかれるし、なんだか、よくわからないし、途中で打ち合わせにも読んでもらえないし、気にもされない。

　精神的に負荷がかかっていたもの。

　だから、とっても、いやな仕事となってしまった。　フォローしてくれた人がいなくなった途端調子を崩した。

　まだまだ、そういう状況なんだよね。私。

　最悪の状態で、一日が終わる。

　なかなかうまくはいかないね。

　誰が悪いとかそういうわけじゃないけど、

　目に見える病気じゃないってこと。

　バロメータがついているわけじゃなくって、

　自分で制御しなきゃいけないこと。

　制御しきれなくなったら、

　また休むしかなくなること。

　もう少し、

考えないと、

　周囲の理解もないと

　私は復帰できない。

　復帰の難しさを痛切に感じた。

　産業医の先生がいっていたように

　「あなたの病気のことを知らない人がいっぱいいます。それでもあなたは復帰しますか？会社を辞めてもいいんですよ」

　って言葉が、

　こだまする。

　そう、それでも復帰したんだから。

　もう少し、自分を休めよう。。