初日終了

　普通に会社に行って来れた。

だけど、疲れてしまってさっきまで寝てた。夕飯も作らずに帰ってきて布団に入って寝た。

もう、睡眠導入剤なんていらないのかも。これなくすだけでも1か月6000円もする薬代がうくかもってよこしまな考え持ったりして。。。

だって、緊張しているときは眠りが浅いし、

　今日なんて、夢で英語で会話してた。　よっぽどストレスだったんだろうなあ。寝言が英語で夢が覚めた感じ。

　朝、上司と話をした。

　ぽろぽろと涙と鼻水が出てきた。

　とまらなかった。

　だけど、2人の上司ともに、ティッシュを差し出してくれるようなことはなかった。

　それが、現実なのさ。

　私は、どうしてもいいたかった。

　去年の1月、pjを抜けたい人がいた。その人が会社をこのままだとやめそうだからと、pjをぬけることを認めた。

　それは、右腕の人だった。

　その人がいなくなることはすなわち私の負荷が増加することを意味していた。

　そして、よくわからない標準化。いまだに、その結果がなんだったかもわからない会議にpjのメンバーが、沢山招集された。

　それもある意味、私の負荷が増えることを意味していた。

　もう限界だった。

　そして病気になった。

　7月～休んだ。

　標準化もやってない。

　自分の好きなことだけする

　そんな人ばかりが辞令で上に上がった。

　私は悔しい。

　なんだったんだろうかと。

　私は、がんばってなかったんだろうかと。

　途中、上司は、逆切れしてでていった。

　もう一人の上司は、

　「それが会社ってものだよ」っていっていた。

　産業医に言われた通り、私が戻る環境はそういう環境。

　その環境でやっていこうって決めたから、変えてもらいたいとは思わない。

　ただ、今の私の状況は、こうなんだと。

　せつせつと言いたかったのだ。

　治っていないで会社に来るのもわかっている。

　もっと休めばいいというのもわかっている。

　だけど、休職してどうなる？

　欠勤してどうなる？

　私以外に損する人っているの？

　いないよね。

　会社に来て、リズムを作る。

　それがだけのために来る。

　そう決めたと話した。

　毎日とは言わないが、少しは相手になってくれるとは言ってくれていた。

　結局、自分の成果をアピールする人が上になる。

　そんな世界なんだろうか。

　だけど、いろんなことを総合的に見たうえで、

　環境を選んでいるのは、私自身であって他人ではない。

　明日も行こう。

　気が向いたら仕事をしよう。

　技術士の資格の願書を書く。

　今日は途中までしか書けなかったけど。

　今の私は、いい状態じゃない。

　はっきりいって、会社に対して、復讐したいという気持ちの方が多い。

　そんなんだったら、仕事せずに、毎日行って、給料もらってやる。

　そんな悪い感情だ。

　いい方を変えれば、主治医の言うように生活のリズムを整えるのが大切ですよ。

　のリズムを整えるだけに会社に行くことにしている。

　こんな負の感情だしちゃっているけど。

　今日は、そんな気分。。

　でした。

　私だって、早く元に戻りたい。

　仕事をするようになりたい。

　昔みたいになりたい

　だけど、

　だけど、できない自分がもどかしい。

　復帰もうまくいっていたのに、

　途中で挫折したのが辛くてたまらない。

　焦るなって言われても

　なんといわれても、

　泣きたい。

　出世だってしたい

　それだけが人生じゃないってわかるけど、

　人間だもの。

　欲があるよ。

　好きなことがしたいの。

　だって、今の仕事が好きなんだもの。

　いまになおる。

　治った時に、ちゃんとこの借り、会社に返す。

　私の部下には、絶対こういう病気にさせる人を出さない。

　絶対に。

　また、明日が来るね。

　お休みなさい。2回目の睡眠です。

Twitterまとめ投稿 2011/04/12

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• a_cha_soneblo今まで朝風呂派だったけど、夜もいいね。ゆっくりできて時間を気にしなくていいのが何より。至福の時だ・・・04/11 22:28
• a_cha_sonebloお風呂はいる準備しよーっと04/11 20:58
• a_cha_soneblo何にも入ってなかったなぁ〜04/11 20:51
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